¡TOCATE ESTA!

No tengo muchos amigos;

“¡¿Por qué Rodri?! Si sos tan agradable y sencillo.”

Si, lo se, lo se. No sorprende a nadie que no los tenga. Por otra parte conozco mucha gente, demasiada, suficiente. Conozco gente de todo tipo y con distintos tipos de intereses, hobbies y carreras universitarias. Conozco estudiantes de derecho, medicina, periodismo, arquitectura, ingeniería… ¿Sabes lo que me llama la atención? Que nunca vi a un estudiante de medicina en el bar con el ambo o el estetoscopio; nunca entró un futuro abogado con el código civil bajo del brazo, ni un arquitecto revoleando una escuadra, ni un biólogo con un microscopio asomándose tímidamente por el bolsillo de la mochila pretendiendo querer haber sido guardado lo más posible.

¿Qué onda con todos estos forros y pelotudas que la van de Artistas? ¿Necesitan que todos nos enteremos que instrumento de poronga tocan o con que brocha del orto pintan? Desfiles de estuches de todo tipo, tamaño y color; mochilas explotadas con pinceles, clavas y otras mierdas saliendo por todos lados como si no entraran en la puta mochila. Los ves entrar: cargando una guitarra, apretando un libro bajo la axila, acomodándose los gigantescos lentes, con la mochila colgando del hombro con toda la parafernalia artística cayendo… ¿Es necesario ser tan, pero tan, pero tan pelotudo? ¿Todos nos tenemos que enterar de las mierdas que haces, queres ser o te gusta hacer? Todo bien, ¿no podes morir en silencio sin que nadie se entere? Posta, dale, no te cuesta nada.

¿Es necesario cantar el tema que esta sonando para que todo el puto bar sepa que vos sabes que después de: “Estoy ro-de-á-do de viejos vinagres…” viene: “Todo alrededor”? Todo bien, todos escuchamos el tema mil veces y sabemos como sigue, no necesitamos de tu alarido pretencioso para recordarlo:

¡CANTALO EN LA DUCHA SI TANTO TE GUSTA! ¡COMPRATE UN IPOD Y LOOPEA EL PUTO TEMA HASTA QUE LE ENCUENTRES UN FUCKIN SENTIDO COSMICO QUE NO TIENE! ¡PERO CERRA EL PUTO CULO Y DEJANOS DISFRUTAR EL PUTO TEMA QUE ESTA SONANDO, QUE TE PARIÓ! ¡SI TE QUEREMOS ESCUCHAR A VOS: TE VAMOS A IR A VER CUANDO HAGAS ALGO CON LA GUITARRA MÁS QUE SACARLA A PASEAR PARA HECHARTE UN FIERRO!

¿Sabes lo más loco de todo? Estos pibes son los que les encantan a las minas de las que yo me engancho. Karma, puro Karma… perdón: PUTO karma.

Siempre me pregunto si les pasa antes o después de estar conmigo. Me carcomo la cabeza pensándolo: ¿Esta mina era una pelotuda antes o después de estar conmigo? ¿Siempre fue así de estúpida y no lo note? ¿tan buena estaba? ¿hacía cuanto que no cogia que se me pasó por alto semejante tarada?

Claro. ¿Cuan pilla podes ser si te cabe un tipo así? OJO. Estar conmigo es una soberbia mierda, y de eso no hay discusión. Si yo fuera mina, ni me chuparia la pija de onda porque me veo al espejo y parece que tengo alto parasito comiendome por dentro: pero por lo menos no pierdo la mística, che. ¿Qué vas a hablar con estos pibes? ¿de su bandita de poronga? ¿de los pincelitos pedorros? ¿de la vez que se tomaron una raya y no durmieron y escribieron “genialidades“ que a la mañana les pareció una mierda?

Insisto: yo no me elegiría ni  a gancho… pero no por eso elegiría esto otro. Preferiría vivir con un dedo clavado en la concha y tirarme un masajito clitoreano de cuando en cuando en lugar de tener que soportar tamaña pendejada por unos minutos de verga.

Entonces caigo en la cuenta de que efectivamente la mina no hace una lectura de todo esto, no tiene registro de esta estupidez; ergo: es alta pelotuda.

¿y yo? El boludo que siempre se engancha de la pelotuda; de la pelotuda y de la mina del pueblo; de la mina del pueblo y de la histérica que te coge para tenerte ahí; de la que te coge para tenerte ahí y de la que no te coge pero te va entregando de a cuotas y te compra con cariño, es decir:

SIEMPRE ME ENGANCHO DE LA PUTA PELOTUDA QUE TE COMPRA CON CARIÑO Y TE ENDULZA CON LA CONCHA HASTA QUE TE CONSIGUE Y TE CAMBIA POR EL PRIMER FORRO QUE NO LA MIRA.

Mi psicóloga dice que me angustio cuando esto sucede porque atentan contra mi narcisismo intelectual. Yo ya no se que pensar… 

UN PIBITO CON UNA GORRITA DE NY

El problema no es el aro en la nariz, no. El jeancito pegado a las patas, la camisa leñador ni la gorrita “NY Style”, son el problema tampoco. ¿la remera de Nirvana cuello bote que se ponen las tilingas New Wave? ¿Ser fanática de Burton de la noche a la mañana? ¿fumar cohete, colar pepa o escabiarte un lunes? ¿Sabes qué? TAMPOCO es el problema. El problema es cuando la moda se basa en ser un cabeza hueca, una pelutoda, un idiota repetidor de lo que explico el profe de Ciencias Politicas la clase anterior, un tarado que dice: “no me gusta tal banda, pero la respeto” como si eso significara algo más que ser un cagón, pito chico que no se anima a decir “ LOS BEATLES NO ME GUSTAN”; y cree que el hecho de que ÉL lo respete (o no), tiene alguna puta incidencia en alguien. ¿Qué pensas, tarado: que a Paul McArtney le va a llegar un texto diciendo: 

“Paul, esta todou bad; a Pedritou from Buenos Airres, un lugar from the ass of del mundou al que vamous cuando estamous por Brazil, no le like lo que haces... pero ojouu (eye), sleep tranquilouu porque te respeta”?

Si, es un problema.

Walter me dice que hago problema por todo, que me tengo que relajar, que no tiene importancia. Yo lo miro desayunar mientras hablo escupiendo y trato de justificar mi enojo.

Honestamente creo que cuando la vanguardia, lo que esta en boga, o mejor dicho: cuando la vanguardia se transforma en lo que esta en boga y la vanguardia se basa en ser un pelotudo sin creatividad con pseudo obras sin contenido, sin intención mas que la de echarse un polvo o “querer pegar en la radio para ganar el primer millón”, o ser una estúpida que saca la misma puta foto que se viene sacando hace setenta años pero se siente una fuckin profesional porque la semana pasa aprendió lo que era la puta exposición y bastardea al que se compró una Nikon porque le daba el cuero diciendole:

“mmmmmm,fffffff, mmmmmm, cualquiera chabon, eso es mucha cámara para vos ¿te compraste ESA cámara para sacar en “P”? ji ji jij ji; igual, ojo, me parece perfecto, ehh.”

¡INFELIZ! ¡AL CHABON, A MI, A TU VIEJA, A TU PUTO PROFE Y A TODOS LOS PERTENECIENTES AL HONORABLE CLUB “SOCIOS Y AMIGOS DEL NOS CHUPAN LA PIJA TUS PUTOS PARECERES (RUGBY CLUB)” ¿ADIVINA QUÉ? NOS CAGAMOS EN LO QUE TE PARECE!

Porque encima eso. Van evangelizando por ahí estos pelotudos. Como si con ellos no fuera suficiente, como si ya no estuvieran jodiendo demasiado, van sembrando nuevos pelotuditos; nuevos cabezas huecas. Entonces salís a la calle y ya, desde tempranito, te cruzas con algún sorete con un IQ de un solo dígito que, encima, lo lleva como estandarte  con un buzo 3 talles mas grande, la gorra de los NY Yankees, una mochila que dobla el tamaño de su espalda, mirando de reojo, mordiendose el labio al pibe que viene escuchando cumbia a todo lo que da en el celular sin llevar auriculares. ¿Se entiende? O sea, el celular sin auricular es la evolución del BoomBox al hombro de los 80’s... ¿y quienes cargaban con ellos antiguamente? ¡LOS RAPEROS,GOMA INFELIZ, HIJO DE UNA GRAN MIL PUTAS! ¿¡PODES MINIMAMENTE NO SER TAN ESTUPIDAMENTE INCONEXO CON LO QUE FINGIS QUE TE GUSTA Y LO QUE HACES!?

Cuando digo estas cosas me dicen:

“¿y vos? ¿quién sos vos para criticar? Vos escribís textos para minitas; siempre hablas de lo mismo: - que los chabones esto, que las minas lo otro, que la novias, que los ex-novios- , cuando vos tengas una obra hablamos; ¿vos que aportas? ¿que te hace diferente?”

Vamo’ por partes:

1.- “¿quién sos vos para criticar?” 

Rta: Un espectador de la estupidez, que nació sin la capacidad de guardar silencio y, hay que admitir, con una interesante amplitud verbal ¿quedó claro: “wow wow wow moder focker, io io io iouuu”?

2.- “Vos escribís textos para minitas”

Rta: Supongamos que es cierto, que efectivamente al lado de las estanterías de “Ciencia Ficción”, “Suspenso”, dice “Minitas”: ¿CUAL-ES-TU-PUTO-PROBLEMA-CON-ESO?¿Es menos respetable, a vos que gusta tanto decir “no me gusta tal cosa, pero la respeto”?¿Tendrían menos resonancia las palabras porque van dirigidas a mujeres, perdón, “minitas”? ¿Qué, hablo en “Venusino” yo, pelotudo, que mi español derrepente solo es entendido por personas con concha?

En lo personal no creo que exista tal cosa, pero entiendo que en esa falsa vanguardia, ese pseudo progresismo su pluralismo exista solo cuando se quieren echar un fierro. Te juro que lo entiendo, por suerte a la tercer birra se les cae la careta y les sale la misoginia a flor de piel.

Sigo, porque estoy envenenado.

3.- “siempre hablas de lo mismo: - que los chabones esto, que las minas lo otro, que la novias, que los ex-novios-”

Rta: Entiendo que no tengan la capacidad para leer entre lineas. Entiendo que no puedan disfrutar de la forma, del ritmo, de la tónica, de la voz, de la intención, del juego, de la gambeta de las palabras. Entiendo que para ellos la palabra “concha, cajeta, pija, teta, waska” signifiquen simples warradas tiradas al viento en lugar de poder comprender la fuerza con la que cierran una oración y, de elegir otra, se embarraba la cancha. Lo que no entiendo es por qué me siguen leyendo, por qué los sigo viendo en las presentaciones, por qué veo tímidos “me gusta” que aparecen azarosamente en textos viejos... algún día me lo explicaran. Pero ojo, la incomprensión de todo lo anterior, la entiendo sin problemas.

4.- “cuando vos tengas una obra hablamos”

Rta: Vos y yo no tenemos nada que hablar, ni siquiera entiendo tu idioma. No sabría como hacer para comunicarme con vos, quizás con una lobotomia y un disfraz de pelotudo empecemos a entendernos; pero así, no.

5.- “¿vos que aportas? ¿que te hace diferente?”

Rta: Creo fehacientemente en que la risa es la mejor forma de engañarse un rato, un toque, nada patológico, nada negador ni represivo. Un cachito, mentirse un toque a que nada de lo que te preocupa, verdaderamente lo hace por un rato. Es poco, pero es aporte. 

¿Qué me hace diferente? 

Nada, en esencia somos igual de pelotudos, vos de un lado y yo del otro. Pero creo que el reconocimiento de esto último hace que mi caso no sea terminal, por el contrario vos: estas en retiro, papá.

ESPERO QUE ESTES BIEN

¿Enserio? ¿Como? ¿Como es que esperas eso? Encima que me estas dejando, que unilateralmente decidiste que “se acabó el amor”, que te estas viendo con un ñato que se llama “no-se-mierda-como”, pero del que me hablaste 10 mil veces: ¿ESPERAS QUE ESTE BIEN? Si es honesto lo que decís: entonces tene paciencia hija de puta y espera sentada porque voy a estar hecho una piltrafa resentída que te odiará en silencio por meses, sorete. 

O sea venís a mí con una decisión totalmente tomada, la infidelidad ejecutada y el discurso ensayado con punch line y todo: "espero que estés bien" me miras con cara de:

"Listo, termine… ahora dejarme salirme con la mía en paz sin hacer berrinche” ¿Y POR ALGUNA RAZON SUPERNATURAL ESPERAS QUE ESTE BIEN? ¿QUE MIERDA TENES EN LA PUTA CABEZA? ¿COMO ESPERAS QUE ESTE BIEN?

No es que teneS una duda acerca del momento que para vos estamos pasando. En ningún momento me planteaste, NISIQUIERA SUGERISTE que estábamos pasando por un “momento” (sea lo que sea que signifique esa frase pedorra de novela teenager) Romina Yan is dead, hija de puta deja de plagiarle los versos y explicame como mierda es que hasta hace 2 semanas yo pensé que nos íbamos a Tilcara y ahora tengo que vender mi pasaje y cambiar el tuyo de Tilcara a la Concha de tu madre en Economy, por sorete.

¿No tengo ni voz ni voto en esto? ¿ya está? ¿ahora solo me cabe esperar a estar bien de la misma manera que vos referis esperarlo? 

"ayy Rodrigo vos intelectualizas todo, ese es tu problema…"

"Vos sos mi problema hija de puta… hasta ayer pensé que eras mi Mujer Maravilla y terminaste siendo Lex Lutor"

"Dejame terminar rodrigo (me llamo Rodrigo): Lo que te quiero decir es que, si bien me culee al pibito, y si.. efectivamente creo que se acabo lo que había entre nosotros… espero que estés bien… como que no lo hago para dañarte a vos, es para preservarme a mi: sos un daño colateral en una decisión personal"

Claroooooo. Entonces con ese criterio Los Yankees no querían matar Japoneses cuando tiraron Hiroyima, simplemente querían terminar la guerra. Seguro el ñato que soltó el misil grito: Chicos, no es con ustedes, esperemos que estén bien… es solo para terminar la guerra, bolo… los queremos, no cambien nunca… amamos sus supermercados… Nou Hard Feelings…

Es así que uno cae en la cuenta que las relaciones amorosas no son democráticas: son una AgustinaCracia o una Martinadura  o un Guadalupismo.La guacha decide que se acabo el amor, y ya ta.

Pero no te dice: “SE ME ACABO EL AMOR” Decide unilateralmente y sin consultar. Onda: 

"che Pedro… ¿We run out of amor? ¿o yo estoy flasheando cualquiera porque me kiero coger a otro y vos me aburrís?"

¿SE ACABO EL AMOR? ¿QUE ES PARA VOS EL AMOR, HIJA DE PUTA? ¿UN INSUMO DE COCINA QUE TENEMOS QUE ANOTAR EN LA PUTA LISTA DEL SUPER PORQUE NOS QUEDAMOS SIN?

¡EL AMOR NO SE ACABA! YO ACABO, VOS ACABAS… o al menos eso decías porque por ahí hasta con eso fingías… PERO EL AMOR NO… LO QUE SE ACABARON FUERON TUS PUTAS GANAS DE SEGUIR CONMIGO Y ME ESTAS INFORMANDO AL RESPECTO 

"ONDA CHE ENTERATE PERO A VOS TE PASA LO MISMO, PORQUE SE NOS ACABO EL AMOR"

Vos sentado con una cara de pelotudo que no tenias desde que dejaste de tener granos por toda la geta, queres preguntar “¿por que?” pero no llegas porque la loca te dicE:

"MARTIN, YA ESTÁ… dejame ser, no quiero discutir"

“HIJA DE PUTA, YO TAMPOCO QUIERO DISCUTIR… QUIERO QUE ME LO EXPLIQUES PARA NO GASTARME FORTUNAS EN TERAPIA Y QUE LA MINA ME MIRE CON CARA "QUE TIPO PELOTUDO…"

"Mi amor perdoname, esto no da para mas"

Yo no soy tu amor… VOS sos mi amor… yo soy el tipo de turno que existió cerca tuyo cuando tuviste ganas de amar alguien. 

¿TA CLARO?

SE LO QUE HICISTE EL SCROLLEO PASADO...

40 minutos for shut down. Es increíble pero una vez que ingeriste Alplax o Rivotril, empieza a correr el reloj; a los 40 minutos todo se afloja, se relaja y ¡PUM! fuera luces.

No me juzguen. Necesito dormir. Yo ya sé lo que están pensado muchos pelotudos poco seso:

“No te das cuenta que son mecanismos de control, las farmacéuticas te manejan, tienen arreglos con los psiquiatras, desarrollan dependencia y después... bla, bla , bla ,bla ,bla, bla”

Ahora resulta que porque miraron Zeitgeist, Farenheit 9/11 y Matrix son todos eruditos. Claro, porque el ácido lisegirco se crea en laboratorios domésticos y el alcohol esta socialmente aceptado porque: “no seas extremista, no es tan dañino”. Habrá que ser soberbio boludo para repetir un discursito con tan poco sustento, conocimiento y mirando tan poco el incipiente alcoholismo personal, eh.

Cuanto más hacia abajo vas en tu Facebook más te preguntas:
“¿por qué mierda no borre a esta pelotuda/o?”

Hay veces que caes en la cuenta que no lo hiciste porque una parte de vos siente cierto placer indigandose con las pelotudeces que sube, y otras simplemente te dijiste: “ahh, cierto... me lo quería garchar”

Poner a alguien para que -no te vea cuando estas conectado-, es como borrar su teléfono de tu celular: vos lo sabes y ella no tiene ni idea hasta que te mande un mensaje y vos como un pelotudo le preguntes: “jajajaj quien sos?” y tus posibilidades de coito vuelvan a cero habiendo estado en mil ya que la mina estaba más caliente que el suelo de Nueva York el 9/11, hasta que vos le enfriaste las cachas y se la secaste entera ya que ni siquiera contestaste un “todo bien” antes de exponerte tan pelotudamente.

-Bloquerlo- es como rechazarle la llamada; y -Eliminarlo- y volverlo agregar sería algo así como sacar el contacto de tu agenda y después estar scrolleando hacia arriba durante horas en el chat de facebook para encontrar aquella charla donde te paso el teléfono. Vale resaltar que lo pasaste por alto hace media hora, pero seguiste scrolleando como un pelotuda porque tenes la argolla a punto nieve y estar por romper el puto mouse de cuanto lo tenes apretado, Marta.

Yo entiendo el punto de eliminar y/o bloquear a alguien del facebook. Puede ser porque queres olvidar su existencia, porque no queres que vea tus estupideces sin sentido que pretensiosamente suponen decir mucho de vos o porque no queres ver cuan feliz es el otro desde que vos ya no estas en su vida. Pero ¿borrarlo del celular? ¿Que pelotudez es esa? Después no se tiene que ni calentar en llamar desde otro celular para cagarte; te llama desde el de él y listo. Como sos una pelotuda que no lo tiene agendado lo atendes y te queres martillar la concha en cuanto te dice, con vos de langa: “¿Que contaassssss tanto tiempo, loki? (“¿¡LOKI?! ¿¡LOKI?! ¡ME DICE ESTE HIJO DE PUTA! ¡ME LLAMA PARA GARCHAR DESPUES DE 6 MESES Y ME SALUDA CON TANTA IMPERSONALIDAD COMO SI FUERA LA SORETE CHUPA PIJAS QUE CONOCIÓ HACE MEDIA HORA EN UN BAR!” - Perdón, calculo que algo así pensarán las minas cuando somos tan cagones, pelotudos, pito chico- ). Volviendo al tema:

“Si es un numero desconocido o que YO no conozco, no lo atiendo”

Muy inteligente de tu parte, estoy seguro que no te vas a perder ninguna entrevista de laburo y que si un amigo tuyo tuvo un accidente no van a encontrarte a vos ni algún otro puto amigo a quien informarle porque toda su puta agenda esta colmada de pelotudos, tilingos que si no aparece un nombre cuando suena, no atienden.


El problema no es la tecnología; la tecnología está al servicio de la gente. El problema es que la gente es pelotuda, y eso es mucho anterior a la tecnlogía.

Si, es cierto: El facebook es una mierda más adictiva que la heroína. Pero vos, eras una boluda mucho antes del 2004... ahora simplemente se hizo público.

NEVERMIND THE PELOTUDOS

Lo importante es no confundir sentimientos con expectativas. ¿ta claro? Para el que no lo entendió porque es medio boludo: no es lo mismo “querer querer” que quererlo. En la primera como que depositas todo aquello de lo que tenes ganas en el wacho ese con el que ya saliste tres veces, y no te la voló; pero como ya vas teniendo ganas de que alguien te movilice, lo haces cargo de todas esas expectativas. En la segunda, bueno, resulta obvio: no sabes por que pero te cabe.

Josefina sugiere que me escondo detrás de la comedia. Me dice que “me tengo que dejar ser” (sea lo que sea que eso signifique). Dejar que las cosas fluyan.

No soy así. Vengo dejando que las cosas fluyan y debo tener el puto ser constipado, porque mis amorios se incendian antes de despegar. Cada vez que me embarco en alguna, después de la segunda salida caigo en la cuenta que estoy arriba del puto vuelo de LAPA y me van a juntar en PALA antes de llegar al primer mes. Entonces pasa que todos los fuckin temas de Sabina me quedan bien y tengo ganas de patearme la cara por pelotudo.

Claro. Lidiar con la angustia, la tristeza, el desamor es fácil. Como ya estuviste en esa un par de veces sabes que un día te vas a levantar y ya ni te vas a acordar del hijo de puta (como ya dije en otros textos: “un dia tenes recordar que te acordabas”). ¿Pero con la humillación, con sentirte una boluda? Te dan ganas de rasguñarte la cara hasta que se te caigan los pellejos al grito de : “¡PELOTUDA, PELOTUDA, PELOTUDA, CAISTE DE NUEVO, FORRA HIJA DE PUTA, SI SABIAS QUE NO TENIAS QUE PICAR”...

Según la teoría hay tres tipos de mujeres:

a.- las frígidas: las que no cogen con nadie
b.- las putas: las que cogen con todos
c.- las hijas de puta: las que cogen con todos, menos con uno.

Pero fuera del marco sexual, y dentro del emocional a la gente se la puede dividir en otros tres grupos.

a.- Autenticos: dicen las cosas porque les pasan
b.- Soretes: dicen las cosas que creen que uno quiere escuchar para llegar lo que mierda sea que ellos quieren
c.- Mierdas Horribles que Merecen Morir: dicen las cosas que CREEN que a ellos les pasa con uno para que uno también cante la posta y poder así sentirse menos inseguros con ellos mismos, y poder manejarse a gusto y piachere en una relación el la que el otro simplemente se está dejando llevar.

Cada vez que una mina dice: “ Estoy cortando con mi novio”, el chabón está en un bar pensando: “estamos en el mejor momento de la relación”; y cada vez que un tipo está pensando en cortarle a la novia, la mina está pensando: “ voy a aflojar un poco porque este hijo de puta, esta pensando en cortarme”.

Si, me escondo atrás de la comedia, del personaje, de las puteadas y de la concha de la puta lora ¿y qué? No me voy a convertir en uno de esos forros, románticos posmodernos al pedo, que juegan a poner el corazón sobre la mesa cada vez que conocen a alguien, venden lo que quieren y desean al que más se adecúa a sus necesidades y después los desechan como material descartable al cabo de dos años porque no funciono lo que desde el vamos estuvo armado como el reverendo orto porque una de las partes vendió simulacros para vivir el momento.

No, yo no.

PERDIDO X PEDIDO

La perdida del amor es como la caída del pelo: inevitable. Pero no por eso nos cortamos la cabeza, che.

Creo que los que terminan las relaciones simplemente porque:

 “se acabó el amor, boló” son miopes emocionalmente.

Seh, lo dije. No ven dos montados en un burro, en lo que a sentimientos refiere. O sea, ¿que te pensas? ¿Que con el que viene después de este (o de esta) no se te va a ir? Siempre se va el amor. Bah, el amor no: ese embobamiento romántico es el que se pasa. Se llama idilio, estúpido, y si vas a bajarte del tren cada vez que se termina te recomiendo que inicies relaciones con una de Back up, porque sino estas en el horno. El amor no se acaba, no se pierde ni se termina. Muta y derepente las cosas se vuelven más cotidianas, mas intimas, más terrenales, mas reales... y si decidís cortarla porque el Disney del que te enamoraste después de los seis meses es un simple Parque de la Costa, tenes que urgente dejar de mirar Mi novia Polly, chamaco.

En realidad, no tengo ni la más puta idea sobre porque expuse lo anterior. Ah, si: una sorete que me cabía y me dejó de garpe, me mando un mail para hacerme saber que sigue viva y no nos vamos a volver a ver porque ella la estaba pasando bien y yo le gustaba, pero como no quiere estar en una relación con nadie, decidió bilateralmente que no daba. ¿Loco,no? No, LOCA, LO-CA.

Entonces vuelvo a lo que quería decir antes de que la innecesaria aparición me contamine la bocha:

¡MUERTE A LOS QUE CANTAN BIEN EN EL KARAOKE, A LOS FACHEROS QUE TIENEN ONDA Y ENCIMA LA SABE CHUPAR. MUERTE A LOS HIJOS DE RE MIL PUTA QUE EMBARAZAN A LA MINA DEL PUEBLO CAGANDONOS LA JODA A TODOS (INCLUYENDO A ELLA). MUERTE A LAS PELOTUDAS QUE DICEN - PERDÍ MI VIRGINIDAD- COMO SI SU PUTO HIMEN FUERA LA MEDIA EXTRAVIADA EN EL SECAROPAS!

No la perdiste, infeliz. Se la regalaste al primer paciente que aguanto tres meses a fuerza de paja y dedo colado. Los celulares se pierden , las carteras, los documentos, la billetera se pierde. La virginidad, en cambio, se regala a un boludo cuyo nombre vas acordarte siempre con un cariño sobrevaluado.

Ya está, me lo saqué... que joder.
Buenas noches.

Atte,
Rodrigo Olivera

Lo que queres es que el otro se enamore

Ponele que te gusta. Pero ponele nomas. Onda que te lo comiste, saliste o lo que fuere y te dijiste:

“Opa, me divierte, me interesa lo que dice, cogimos piola... si, si; me cabe”

Lo que te importa no es “que te enamore”, lo que queres es que el otro se enamore. Vos sabes que si al otro le pasa y se enrrosca, vos vas a soltarte y quererlo. El temor no es sentir que ya no podes engancharte con nadie, el cagazo viene de pensar que ya nadie se engancha con vos. Claro, si a vos el otro te cabe, ya estas a mitad de camino. Si se copa, arrancas; sino puteas largo y tendido como lo venís haciendo, maldiciendo al hecho de que pareciera que todos los soretes, hijos de una gran mil putas de este planeta están destinados a estar en fuckin pareja, menos vos.

Onda que sos mina y estas rogando que el tipo que te cabio no te diga:

“mañana estoy a mil, me tengo que levantar temprano y tengo diez mil cosas que hacer”

¡HIJO DE UNA GRAN MIL RECONTRA SUPER PUTA! Antes del polvo me invitaste a dormir y a desayunar, mierda inmunda.

¿Qué pasó? ¿No te cabió el polvo? ¿no te daba para mirar una porno antes de tirar el puto mensajito, sorete horrible? ¿Cogí mal? ¿Como es coger mal? Soy mina, tereso y vos sos tipo. ¿De repente pasaste de solo pensar en ponerla a esperar una performance de actriz porno, exigente pito chico? ¿Que es coger bien? ¿Que te agarre la nuca cuando me la pones misionero y te jadee como loca mientras simplemente me estas dando bomba hace una hora en la posición más putamente básica del mundo? ¿Que empuje con el orto para atrás en syncro con vos mientras me la pones en cuatro y me tiras del pelo? ¿y si yo hoy quería amor y no jugar a la puta, desconsiderado de mierda? ¿Soy yo la que cogió mal por eso y no vos que no supiste interpretar lo que quería? Ponele que efectivamente quería cariño y no la promiscuidad del pelo tirado ¿no soy una copada porque te seguí la onda en lugar de presionar la espalda contra la cama y mirarte a o los ojos mientras vos me querias acabar el ojete?

Pensas eso porque, si bien querés garchar, queres que de una vez por todas el puto tipo que te cabió sea el que se enamore de vos. Sino es un bondi.

¿Que te crees que no tengo ganas de que las cosas funcionen? ¿Que no me gustaría que la mina que me garcho sea el amor de mi vida en lugar de tener que buscarme el polvo por un lado, la cucharita y el cine por otro? Es como que me digas que me compre una tele, me venga con el control remoto roto y no me caliente tener que pararme cada dos minutos a cambiar de canal en el medio de la puta noche y el puto frio. ¡QUIERO TODO RESUELTO DE UNA, LA CONCHA DE LORA!

Esto es lo mismo: lo mismo, mismito mismo. ¿Por que no andan del todo los hijos de puta que nos gustan? No ves que ahora me tengo que parar y buscar la cucharita; y a vos cucharita ¿no ves que ahora me tengo que parar y buscar el cine? y a vos, si a vos: frígido cine que de misionero no pasa ¿Qué mierda hiciste durante el secundario? No aprendiste nada...



...y a vos Rodrigo, no te hagas le pijudo incomprendido que bastante sorete jodido sos, narigón de mierda.