domingo, 24 de junio de 2012

"No es amor, boló... es obsesión" (Algún pelotudo Dixit)


Alguien lo dijo. No sabemos si fue un pelotudo, una boluda de mierda o un incapaz con poca observación, pero lo dijo. No importó que no tuviera ningún tipo de conocimiento en el tema, porque como lo que dijo fue una boludez. ¿viste que las boludeces se repiten sin "double check”? Nadie investiga las fuentes, la historia del que las proclama, ni nah de nah. La boludeces están hechas para repetirse con total impunidad. Resulta ser el caso de:
"Lo que  sentís no es amor, es obsesión"
Claro, es tan pelotuda la frase que inclusive la hicieron bachata.¿existe una separación?
¿no puede ser una fasceta del puto amor la fuckin obsesión? Convengamos que si pegaste una de esas historietas en las que la mina o el man que tenes adelante expresa: ideas, frases, pensamientos, proyectos, deseos con las mismas palabras que vos y encima te lo cogiste y le cabe comer algo dulce y mirar “Volver al Futuro” despues de hecharse un fierro, ¡IGUAL QUE A VOS!, no es de obsesivo que al otro día te preguntes:
“¿Que hago? ¿me llamara? ¿le habré gustado? ¿y si me chamuyo? ¿si leyó mi perfil de FB y es un fuckin psycho que armó un personaje para garchar? ¿cuantas veces miré las personas que tengo conectadas? Tengo que dejar de mirar el celular, por mucho que lo mire no van a llegar mensajes a fuerza de observación”.
Es lógico, amistad. Escuchame una cosa, cuando alguien te cabe en estos tiempos bizarros donde no queda claro si todos garchamos con todos o si somos todos unos histéricos de mierda, lo lógico es que te enrosques al aparecer algo piola. Obsesión es que después de estar saliendo hace dos años, cada vez que la mina o el chabon se va de joda, te juntes con tus amigos con cara de “la vida me engaño” y te la pases diciendo:
“me va a cagar; no le gusto; se acabo el idilio; sigue conmigo por costumbre; a mi me quiere pero seguro se coje a otro porque conmigo no la pasa bien, ya no me mira como antes....”
Entonces la encaras a la loca con toda esta mariconeada y, claro, un día la mina se hincha las pelotas de que el tipo con que se engancho, se haya transformado en un pelotudo inseguro de mierda, y te manda a la re concha de tu madre. Pero no es que no estás mas enamorado, simplemente que expandiste la mágica faceta de la sana obsesión que acerca y estimula, transformandola en una patología horrible que te deja parado como un idiota pito chico que no superó sus mommy issues y le faltan horas de terapia para poder armar algo con alguien.
Amor y obsesión son caras de una misma moneda. Si se fijan bien todos estamos obsesionados con el amor. Si, hay mas de un forro que la juega de cool y le cabe la de contrera que te dice: 
“ uhhhh, nahhhh que ver bro... lo que lo importa es el momento con el otro man, compartir, disfrutarse, pasarla bien juntos hasta donde de...”
¿y como se llama eso infradotado, impermeable al conocimiento víctima de una generación cool sin ideas propias? ¿eh? ¿como se llama? SE LLAMA AMOR,IDIOTA.
¿Pero sabes porque no lo entendes? Porque es algo que pasa cuando dejas de pensar tanto en grabar un disco para satisfacer esas ansias de reconocimiento que necesitas para llenar un vació por ser víctima de padres abandonicos, algo que pasa cuando no tenes la necesidad de chequear las estadísticas del puto blog que tenes con el que jugas a sentir que si Sabato hubiera tenido uno no llegaría ni a la mitad de las visitas que tenes vos; algo que accidentalmente sucede cuando estas hablando con alguien y las palabras que salen de tu boca indagan más sobre lo que te estaba contando en lugar de empezar con: 
“ay si, a MI me paso que; porque YO cuando fui a...; escucha la que ME paso a MI”
Siempre se esta buscando al puto amor. A veces es al amor propio que se perdió en algún trauma familiar o porque algún pendejo sorete se paso la primaria señalando que eras gordo, gorda, chicato, enano, narigon o lo que fuere; o porque algún hijo de puta o una hija de puta por la que apostaste te dejo en la parada del bondi, con cinco grados bajo cero, viendo como el colectivo los alejaba para después volverse acerca en pajeras disculpas por mail. 
Y otras veces es el Amor “conyugal” (por llamarlo de otra manera). Entonces:
Te cortas el pelo, te dejas el pelo largo, te haces rastas, te clavas alta cresta, te haces trencitas, te rapas y te dejas unos caireles colgando de la nuca con mostazillas de mierda, te afeitas a cero y y la jugas de budista; armas una banda, lees de treinta mil libros por mes, te volves cinefilo, te haces las tetas, empezas la dieta, dejas la dieta para que tu impronta sea : “aceptame como soy”, te rapas a los costados de la cabeza, te haces reflejos, las manos, los pies, la definitiva, no te depilas ni mierda por que pensas en la aceptación de las cosas en su estado natural, y bla bla bla bla bla BLA BLA BLA BLA BLA.... BLABLA BLABLA BLABLA BLABLA BLABLA BLABLA BLABLA BLABLA BLABLA.
Muchos dirá que todo esto tiene que ver con la búsqueda de la personalidad. Pero a los muchos la historia siempre les terminó por demostrar que estaban equivocados. Algunos otros dicen: 
“yo lo hago para verme BIEN YO”
No se, yo pienso que para verme no necesito un espejo. Me veo todo el tiempo, el espejo es para ver como te va a mirar el que tenes enfrente. Es entonces cuando recuerdo otra gran frase:
“Uno no puede estar bien con otro sino esta bien con uno mismo” (floja mariconeada, pero resulta ser cierta)
“yo lo hago para verme BIEN YO”
                     +
“Uno no puede estar bien con otro sino esta bien con uno mismo”
= Quiero estar bien conmigo, para poder estar bien con otro.
Love my friends, es por lo único que trabajamos y lo único que nos moviliza.
Todo lo demás es para distraernos y no volvernos obsesivos antes de tiempo.

miércoles, 20 de junio de 2012

Un culito inmobiliario


Ahora terapia. No la mia, eh. Digo en general.
Las prescripciones, el diván, conductivismo, psicoanalisis y demases. Volvieron, y volvieron para quedarse pareciera.

¿que Freud tomó suficiente cocaína como para matar a un animal chiquito? ¿que se quería curtir a la hija o que fumaba tanto que tenia mandíbula desplegable? No importa, lo que el dijo es palabra santa y no se jode más-

Antes la gente se suicidaba, se enroscaba, se emborrachaba de anfetas, de música, literatura, alcohol… de mujeres, de pijas; de ambas y listo. El quilombo no se solucionaba pero por lo menos tenías otra cosa de que preocuparte. Los daddy issues era una fiesta de 15 al lado del hecho que te quedaba media bolsa nomás y el dealer (porque en esa época era "dealer", todavía no era "tranza") se había ido para otro boliche.

Miguel Abuelo era alto come chota, Luca tenia un hígado que parecía una pasa de uva, Federico Moura te miraba y te pegaba el bicho y el Indio si estornudaba el grumo más chico que te entraba en el vaso hacia ver a Aquaman como un nene de pecho.

A Kurt con pincharse el brazo no le basto y se corcheo la geta… bien por el. Se ahorro una banda de guita en Rivotril y en cabeza contra el diván hablando de que Courtney quería que le cuele el ventilador en la argolla y al le hacia acordar a la vieja.Freddie masco pillín hasta que las manchas le chuparon la vida y Bon Scott chupo tanto que redefinió la idea de ser alcoholico.

… yo voy a terapia. Pero falto. ¿se nota?
Hace un mes que no voy y me volvía a preguntar si me ex novia me cagó la vida. Me robó algo la hija de puta, yo lo se y ella también. Pero seguro que si se lo digo pone cara de "no digas boludeces", mordiendose el labio y sonriendo de costado… sorete, me robo.

Esta claro que no hay ningún problema en que seas flaco y te guste comerte la pija, tragarte la leche, que te seas un vago de mierda que pelotudea todo el día, que seas mina y te guste mas la cajeta que el sushi con champagne o que te hayas enviciado tanto con garchar que te compras bombachas perforadas para ponerte con la mini. Tu afición a romperte la ñata con cuanto polvo blanco se cruce, tampoco es un problema… el problema siempre es la soledad…

PERO OJO… porque de vez en cuando aparece un lindo culito donde armarte una casita aunque sea por una noche, o un buen chupón,o una buena tijereta,o grossa coladera seguida de risas; y ahí, por un ratito no estas más solo. Es jugar a la compañía un toque: sin embriagarse de nada. Nada excesivo, ni trash: tuviste ojete, el azar te sonrió y pegaste fierrazo con onda, que supera tu mejor acabada.

El otro día me dijeron que soy monotemático. Hay que ser rompebolas, eh. Yo me quemo la cabeza tratando de explicar, de comprender, analizando segundo a segundo los detalles más minúsculos de las relaciones posmodernas ¿y que obtengo?: MONOTEMATICO. Lo peor de todo es que me dicen eso porque la temática más abarcada por el narigón de mierda que les escribe es: la sexualidad; y porque el lenguaje es "soez".  
Si solo hablara de política me dirían: 

"ay, vos siempre queriendo discutir", 

si el tema fuera amor:

 "siempre con ese romanticismo empalagoso de mierda", 

si hablara de literatura: 

"pseudo intelectual pajero que cita autores para hecharse un polvo" 

y si hablara de todo un poco dirían: 

"miralo al "todologo", al pelotudo este falto de personalidad que no sabe mucho de nada y habla de todo un poco"

¿Saben qué? Me soba ambos testículos ser MO NO TE MA TI CO, el que mucho abarca poco aprieta, y el que mucho bombea poco chupa.
El tiempo me dará la razón y quizás, cuando este decorado de florecitas, los mismos que decían esto digan:

 "snif snif… fue el que mejor logro retratar el leiv motive de una generación…"

Lo imporante es buscarse unos buenos muslos para no estar solo de noche… todo lo demás… es monotematico y rutinario. 

jueves, 14 de junio de 2012

"Servitelo vos, pajero"



Siete minutos cero tres segundos. Eso, dura eso. Weeping de Throbbing Gristle, dura esa cantidad de tiempo. Suficiente como para barajar un buen suicidio. Ian, la noche que se puso el collar de hebras escuchó esa canción y decidió que era un buen tema para disfrazarse de frío. Yo no, para mi son ruiditos raros. Ocho bits que te comen la cabeza y una batería que marca muy bien el tiempo. Pero nada que merezca quedar girando en el techo.

"Otro Jagger por favor"

Le decía a la mesera mientras le miraba el orto. No se dan una idea el soberbio culo que tenía la mina que atendía.

"Servitelo vos, pajero"

Ok, soy inofensivo. Me quedó clarísimo. Si no te parte una botella en la geta, es porque sos un pan of god: alto pajero, pero carisma vence pito goteando.

Flor me dijo:

"lo que mas me gusto de todo lo que leí es cuando se te nota mas vulnerable"

¿Sabes qué Flower? No me cabe que lo hayas notado. Prefiero ser el hijo de puta, el sorete, la mierda que prejuzga a todo el mundo. El misántropo vanidoso, soberbio que se piensa mejor que los demás. Eso mantiene lejitos a la caca; y te evita problemas.

Pero cada vez que me dicen esas cosas, siento el deber de responder consecuentemente. Ian, se mató; yo no. Pero me estoy yendo de a poco, como ya lo dije. Hoy no quiero hacer reír. Hoy tengo que hablar en serio porque se dieron cuenta de que no soy un descorazonado. Me da un poco de paja, pero bue. Voy a intentarlo:

El culo de tu novia se va a caer y se va a convertir en una estría horrible. Las tetas se le van a volver flanes y van a decorar el perímetro de su obligo. Se va a metamorfosear en una arruga desagradable, en una belleza de antaño corroída y con dientes de juguete. A vos, si a vos, a vos facherito, barba recortada, gorrita bien puesta, ropa de moda, a vos: piercing nasal, tattoo con onda ¿Sabes lo que te va a pasar? Te vas a encorvar, la barba se te va a transformar en una pelambrera blancoide creciendote hasta dentro de las orejas. El arito ¿sabes donde te vas a meter el arito? en el orto te lo vas a meter y el pez coi ese que decora tu ante brazo se va convertir en una mancha indeleble sin forma que se va a olvidar que alguna vez fuiste adolescente. Vas a merodear la plaza del barrió todas las mañanas y cambiar pepa por mejoralito para mejorar tu circulación después del quinto by pass. 

Entonces, pelotudo, entonces, pelotuta: elijan bien. No sean boludos,por favor. Las tetas, los culos, los telos, los yuyos bien culeados, los asientos de auto manchados de waska, el flujo, los lamparones, los arañazos de sangre por dedos mal colados, el frenillo cortado por la piola masticada: están bien, valen y abrazan un momento; explotenlo y disfrutenlo como si fuera la última acabada de sus vidas. Pero por favor, no se queden con el culo bien marcado, con el escote prominente, la argolla bien chupada, la remera de AC/DC, el bello cantante, la entrañable comunista, el psicobolche revolucionario, el barman cool, el DJ a mano ó el intelectual con aires de grandeza. Busquen, busquen y sigan buscando. Miren bien; busquen al buen tipo, al que te acaricia la cara con la parte trasera de la mano sin intenciones de agarrarte, al que te agarra de la cintura cuando la tiene adentro, al que te exige que le mandes un mensaje cuando llegas porque NO: en realidad no quería que te vayas; Vos, pajero: olvidate de todas las pornos, de todas la tiradas bien logradas y elegí a la loca que se sabe tus días francos, conoce tu café con leche ¿qué importa que su circunferencia se le caiga por los costados, que su cara pueda ser leída por un ciego, que su metro veinte le desdibuje la cintura o sea reacia a la depilación definitiva? Mira como te mira, no te olvides de mirar ni de mirarla. Olvidate de todo lo que viste, de todo lo que aprendiste, te dijeron, te contaron; olvidate de todo lo que pensabas que querías: anda y levantale la pollera a lo que creías era  verdad y vas encontrar esas cosas que no te enseñan en la facultad y tus viejos se olvidaron porque pertenecen a una generación de idiotas culo roto.

Flaquita, esto va para vos: deja de pensar que tu chongo combina con tu blackberry; lo que te gusta te calienta porque las pelotudas de tus amigas lo aprueban. Soltate flaca, soltate. Escucha, no todo es chamullo, escucha, escucha; y nunca te olvides que el movimiento que te sacude el esqueleto, que te descose, te desarma y te redefine en conjunto: entra por los oídos, te retuerce el tímpano y te hace escalofriar la geta al punto de tener que apoyarla contra tu hombro porque no podes contener la tembladera.  Escucha, espera que la palabra llega; vibrando a tiempo con la ansiedad de tus patas, haciendose rogar con tu naturaleza… pero llega.

No se, es todo lo que puedo decir al respecto;
¡Ah, si! Una cosa más: hoy están enamoarados y todo es fuckinmente hermoso, idílico y zarpado. Pero traten de no olvidar que el "amor de sus vidas" no es: ni el puto novio adolescente que les quebró el himen, ni la mina que se la tragó, ni el loco con el que están hace cinco años ni la conchuda que se banca que seas un forro inmaduro…

El amor de tu vida es el que te sostiene la mano en el suspiro final, en la última exhalación, en el Big Ending; y no importa si estuvo 10,30, 40, 3, 4 o 2 años, si estuvo tres meses, dos semanas o recién la conociste en la cola de la panadería cuando te encontró el síncope; ¿entendiste?

Creo que eso es todo, pero por otro lado espero todavía me falte mucho para terminar.
(o acabar, que siempre esta bueno que se demore)

martes, 12 de junio de 2012

π π (para el que no la entendió: Pi Pi... nunca falta el boludo)



No me gusta que me escuchen mientras hago pis. Ya se que cuando estoy en casa con una mina y me paro para ir a la baño la mina no está atenta a ver si se escucha el meo caer o no. Al menos quiero pensar que no lo está. Pero de todas maneras en el silencio de la noche se escucha, y no me voy a poner a prender el equipo, conectarlo a la compu y despertar a medio villa adelina para que la mina no se percate del chorrito de meo que cae al inodoro. Al fin y al cabo no es tan importante. PERO, con el paso de los años fui desarrollando nuevas técnicas. Antes intentaba siempre pegarle a la pared del inodoro, pero representa un problema ya que el primer chorro como que tiene vida propia. Sale con la fuerza que quiere, para donde se le canta el orto y a veces, no se muy bien por qué, salen dos. Vale resaltar que el chorrito que va para la izquierda suele ser muy hijo de puta y siempre, pero siempre te chorizea todo el pantalón. Por otra parte como estaba atento a: no mearme el pantalón y a no hacer ruidito, no me podía concentrar y, viendo que estaba tardando, procedía a tirar la cadena y volver a la cama sin haber meado. Lo cual era una cagada porque después tenía que volver a ir a los cinco minutos y después del tercer viaje la mina terminaba pensando que tenia una vejiga de un nene de cinco años. El tema es que si tardó mucho me da la sensación de que la mina estaba pensando que estaba cagando, y tampoco me cabía mucho. Claro, ponele que estaba en la casa de la mina y la loca en el baño no tenía bidet. La mina piensa: 

"hace 10 minutos que esta en el baño, se va a limpiar con papel solito porque otra no le queda… yo no le tiro la piola ni en pedo. A ver si todavía se me embarra la pera"

Entonces desarrolle una técnica infalible: tirar la cadena. Apenas llego a mear tiro la cadena, y mato 3 pájaros de un tiro. Primero la mina no escucha el chorrito caer, por otro lado ya de primera sabe que no estoy cagando y en tercer lugar se va a preguntar: "¿por que tiró la cadena apenas entró? ¿no me digas que dejé todo rajuñado y me colgué?" entonces cuando uno vuelve del baño automáticamente empieza la maratón sexual para dejar el capítulo del baño atrás lo antes posible, solo por las dudas. 

De todas maneras, creo que las minas no están atentas a todo lo anterior. Ahora, me juego la cabeza que tratan de escuchar a ver si levantamos la tabla, y al rato a ver si la bajamos. 

domingo, 10 de junio de 2012

¡NO ME GUSTA!


No se quien lo dijo, quien lo escribió, donde lo vi o donde lo escuche. Me dio un poco de paja googlearlo, ya que la única razón que encontré para buscar el nombre era para empezar este texto diciendo: “ Como dijo Arthur Bom Pebete... bla, bla, bla” y sentirme un pseudo intelectual re poronga que conoce nombres de autores. Como si importaran...
La cosa es que la frase que escuche rezaba lo siguiente:
“ Es muy loco como pasamos de ser jovenes y pensar - la vida es así- y a medida que te vas entregando a la vejez se transforma en -así es la vida-”.
Me deleitó un ratito, pero como estoy enfermo (al menos eso dice Martina; diga lo que diga Martina se ríe y mirandome, con esos ojotes que tiene, afirma ‘ja-ja-ja--- Estas enfermo, hongo’) no me quede simplemente con la frase y me fui a la recontra super mierda pensando, pensando y pensando. ¿que carajo les importa a ustedes como llegue a lo que quiero exponer, no? por ahí a alguno le importa, pero no es el punto.
¿te diste cuenta de que ya no se puede conquistar? Antes era un laburo levantarse una mina. O sea, te tenias que romper el orto para poder conseguir a la mina que te cabía. Ojo, no hablo por experiencia propia, eh. Yo soy tan posmo como cualquier pelotudo, pero seamos sinceros: en la época de nuestros bisabuelos, abuelos, en la de nuestros viejos ya se estaba empezando a carajear un toque el asunto, pero hasta la de nuestros abuelos había que levantarse a la mina que te cabía o salir de putas. No había tu tía (OK, no había tu tía pero siempre estuvo “tu prima”, pero entra dentro de “salir de putas”).
¿que mierda pasó? Fue entonces cuando entendí; no tiene que ver con la liberación femenina ni con el hecho de que el sexo cada día que pasa es un tema menos tabú.
No tiene que ver con el rol de la mujer en la sociedad ni con la “feminización” del hombre(Seamos honestos lo tipos estamos más minitas que nunca). ¿sabes con que tiene que ver? Con la idealización no solo de la persona sino de la situación, del contexto:
“Yo quiero enamorarme; quiero que se dé; verlo y decir es él; que me vuelva loco/a”
Falta que también te digan:  “que entre la luz en contrapicado hacia la mesa donde estamos sentados, que suene love of mi life de fondo y el humo del cigarrillo se escape hacia la luz que nos ilumina, mientras nos sonreimos sabiendo que somos el uno para el otro” ¿nos volvimos todos medios pelotudos o Notting Hill arruinó a toda una generación?
¡Dejame levantarte! ¡conquistarte! ¿que importa que no te guste, que no te caliente, que no te seduzca, que no te interese? ¿que importa que estés de novia hace años, meses o días? ¡PONEME A PRUEBA! ¡DEJAME INSISTIR! Por eso es una conquista, coño. Si hablamos, te gusto de primera y arrancamos a vernos, no es una conquista: es un trato cerrado. Después puede andar o no, pero arrancar ya arrancamos. 
Dejame stalkearte un toque sanamente, crear encuentros accidentales, navegar por tu puto FB así cuando nos cruzamos tengo puesta la remera de puta banda de mierda que tanto te cabe, negame tu telefono y obligame a investigar tu apellido para buscarte en las páginas blancas; dejame pelear contrar el sueño porque me quiero pasar un rato imaginandome a todos los lugares que vas a ir conmigo y todavía ni siquiera aceptaste mi solicitud de amistad. No me taches la doble porque simplemente “no te guste”: 
¿No te pareció un asco el primer fernet que tomaste? ¿el primer trago de birra? ¿el sushi te gusto la primera vez? ¿cuanto tardaste en acceder a metertela por primera vez en la boca porque en el imaginario no te cabía? ¿la primera vez que garchaste, te gustó?
Le voviste a dar chance al fernet y ahora en el barrio te dicen “La cordobesa”, le diste revancha a la birra y todos piensan que  “La cordobesa” ser crió en Irlanda y como también le diste chance al pete y a los buenos polvos, tus ex-novios dicen que sos una jodida pero “no hay nadie como tu mi amor, no hay nadie como tu”.
Chicos, chicas... por favor, dejense conquistar. El enamoramiento no es algo espasmódico; si lo fuera los eructos estarían cargados de amor, y no lo están:
hacen mucho ruido, duran poco en el aire y joden al de al lado, como el amor a primera vista.

sábado, 9 de junio de 2012

¡Chupala Puto!



 La mina que te gusta no contesta los mensajes; ella seguramente esta diciendo:
"el tipo que me gusta no me manda mensajes y encima me tengo que fumar a este denso". Mar me dijo que no le cabe el juego previo; cito textual:

"soy muy básica, a mi me cabe que me den bomba y nada más"

No nos básica, sos una aburrida de mierda. Todo bien: estas re buena, cada vez que hablamos se me despierta el coreano, y etcétera libidinoso… pero dale, con esto se la bajas a cualquiera. Lo peor de todo es que la vengo escuchando esto hace rato. "Yo quiero que me la pongan" ; "a mi ponemela y listo que tanta vuelta".

¡TE LA VA A METER IGUAL, MANEJA LA ANSIEDAD Y DEJA DE CAGARNOS EL FUCKIN FOR PLAY! Claro, o sea, pensado de esta manera: existe la posibilidad que si le estas arrojando la llanta el loco te explote la geta y (si tened mucha mala leche), se prenda un pucho, ponga "Prende y apaga la luz" y se te quede dormido escuchando a Lapehue. Triste, pero puede pasar. Ahora, es estadísticamente imposible que al tipo que le cabe comerte la historia y se le pone tiesa escuchando finiquitar, no te la vaya a poner. No existe, no pasa. Dicho lo cual, ok, te cabe que te la metan y te den bomba… deja que la chupe soreta, si te la va terminar agitando igual, no seas egoísta, queres marta.

Otra cosa: el que no se copa con el cunnilingus merece no garchar nunca mas. Cuando digo "copa" no me refiero al "gatito style mira que chevere que soy ahora chupame la pija porque yo te la comí"… nah, nah, nah… venís mirando porno desde los 15 años hijo de puta, copare porno style o comparte un pollo, practica y después charlamos. Y ustedes, chicas… pueden por favor cuando les están dando esos folklóricos besos en cogote atinar a bajarles la cabeza lentamente hacia… bue, no lo tengo que describir se los han hecho una y mil veces… ¿pueden hacercelos plis? Ustedes también ponganle un poco de onda y vayan educando. Asi la próxima no tiene que padecer, esperar ni nada… sean solidarias, hagansela chupar. 

Hay que ser sorete para no practicar sexo oral: no embaraza, no contagia ( altamente improbable), sabe raro pero no mal,  la ingesta de semen y flujo no hacen daño tampoco… Sino te copas es porque sos un sorete culo roto o una tilinga de mierda.

Para mi que esa fue la razón por la que Dios hecho a Eva y Adan del edén. Estoy seguro que la cosa fue así: Adan la vio a Eva en pelotas, se puso frenético, la embistió y se la colocó. Misionero, obvio. Después del fierro Adan estaba tirando masticando un pastito a modo de pucho y Eva no entendía porque mierda estaba tan tranqui y ella seguía on firme. Entonces agarro una manzana y le dijo a Adan: 

"Mirá pelotudo tened que hacer así vez, pone la boca acá y hace así"

Pero la loca estaba tan kenchi que le pegó soberbio mordiscaso. Entonces God dijo: "Nah, no puede ser: te armo zarpada mina, toda depilada, culo parado, altas tetas, te la entrego en pelotas y encima la mina te tiene que explicar que mínimamente se la tenes que chupar… no chiquito; se me van los dos y vuelven cuando hayan evolucionado".

Puede que esté equivocado, pero la veo jodida: Dios me mama--- me ama. ups.

jueves, 7 de junio de 2012

"Estoy a full: salgo de yoga y entro a meditación... no me dan los tiempos"



La gente que me dice: "relajare, no podes vivir a mil", es la misma gente que te dice:  "no puedo estoy con mil cosas" 
¡Y TIENEN 21 AÑOS! ¿Que les pasa a estos pelotudos que les gusta sentirse como Donald Trump? "No tengo tiempo" ¿Para quien alburas, para el FBI?

Yo conozco minas, señoras de 45/50 años que: laburan, van buscar a los pibes al colegio, salen a correr, cocinan para los pibes, salen con sus amigas y encima les queda tiempo para meter algunas materias por año de la carrera que se quedaron con ganas de hacer pero no pudieron porque los padres de su generación eran zarpados pelotudos pretenciosos. Ni hablar de que también les queda tiempo para echarse un fierro, lo que quiere decir que también se hacen tiempo para salir a chonguear… y tienen 50 años. O sea que al trajín del día de 24horas agregale la vorágine hormonal más los cambios anímicos generados por la misma.

"AYYY NO me da el tiempo, hoy tengo 'facu' y después trabajo"
¡Pero anda a lavarte el orto! Llegas a tu casa, tenes la cena hecha, la cama arreglada y la ropa lavada, doblada,planchada y guardada. Si no te da el tiempo no es porque no lo tengas: el tiempo te da, lo que no te da es la cabeza flaquita.

Obviamente cuando digo esto el o la que se siente tocado te dice:

"Claro que el tiempo da, lo que pasa es que te dicen eso porque no quieren salir con vos"

O-JA-LÁ. Ojalá fuera eso, no me preocuparía tanto. No me parecería tan estupida/o; lo escucho todo el tiempo, lo leo en más de un muro: 

"Estoy a full" 
"Ando a mil" 
"estoy con mil cosas" 

¿Posta? ¿esta es la misma gente que te dice "relajare, aguante el yoga, la vida es arte, y bla bla bla"? OJO, Walter dice que soy un extremista, yo digo que soy realista, Ferni dice que soy un pelotudo…

Pero ponganse de acuerdo: si de repente caíste en la cuenta de que la vida (ponele) es una fiesta y esta buenísimo estar vivo (aguante Hector Alteiro) y biri biri, después no podes postergar un momento de felicidad porque te autoconvences de que no podes despegarte 2hs de un apunte de mierda que dentro de 6 meses ni te vas a acordar y con que lo leas una sola vez lo vas a terminar aprobando igual porque vas a una privada y si vas a una del estado la vas a terminar aprobando igual porque con que vayas ya es suficiente… la vas a terminar en 10 años, pero la vas a terminar.

Josefina, antes de que me vaya de viaje, me regalo una remera. Estoy casi seguro que fue una de los "Pistols", pero casi no cuenta y seguro ta preso. Me acuerdo que pasamos por una rockeria, ella se compro un Picachu y "Porco Rex". A mi me compro una remera. 
Hay cosas que se olvidan, otras que no. Sinceramente no me acuerdo del los besos, ni de los polvos. O sea, recuerdo el hecho, pero no la sensación. Ahora, me acuerdo que Josefina cuando besaba se le entreabrían los ojos, pero las pupilas las tenia para arriba. Como en estado de vigilia, y besaba con mucho sexo. Sin apoyar las tetas ni nada, pero te la ponía monga apenas te mordía la geta. Juana besaba enamorada, como que en cada beso apostaba. No era un beso tirado al azar, lo daba con convicción, creyendo. Lujan te cogía a besos, cada beso era un polvo. No se podía besarse en publico con Luján, a menos que uno este dispuesto a que un niño pase y te señale en el bondi al grito de: "¡Mirá mamá!". 

No se que mierda tendrán que ver los besos con el temita de los pelotudos que dicen estar "a full"… ustedes saquen esas conclusiones.

sábado, 2 de junio de 2012

Me estoy matando de a poco.



Me estoy matando de a poco. En cómodas cuotas, capituladamente o temporadas para ponerle una palabra más adecuada a mí época. Bah, a nuestra época, pero ¿que importan ustedes? ¿la verdad? Un montón. No se por qué, porque en la vida real no importan ni mierda. En el día a día me refiero: a la mañana cuando van a trabajar, en el bar cuando salen para ver si pueden garchar, en la discusiones políticas, cuando salen a bailar, a realizar sus putos hobbies, están re pero muy muy muy muertos. Enserio,eh. Pero en mi habitación están más que vivos, vivones, vivarachos, vivitos y culeando. En la calle viven los héroes, los que ustedes quisieran ser: veo a James Dean, a Elvis cuando tratan de levantarse una mina; a Marilyn cuando quieren calentar la pava y veo hasta a la Madre Teresa cuando juegan a la ONG. Escucho al Che, a Fidel, a Gandhi en forros intercambios políticos que no intentan más que mostrarse sexualmente atractivos para con quien tienen enfrente, que pretende estar escuchando pero en verdad esta esperando a hablar para también hacer lo mismo; oigo a Cortazar, Borges, Dalí, Piccasso, Van Gogh, Voltaire, y muchos etcéteras dando vuelta por mis orejas en los bares, en el bondi, en el tren. La calle está llena, saturada de fiambres. 

Lo loco es que en mi habitación son ustedes, cuando escribo son ustedes. Todos esos tipos que vivieron hace mucho, los tengo enterrados en unas cajas de cartón que me dio el quiosquero de al lado de casa. Nunca le encontré la funcionalidad a las bibliotecas, si me interesara tener cosas a las que de vez en cuando quiero recurrir a la vista, colgaría a mis familiares muertos adentro del placard. Cada uno en su respectiva perchita. Entonces cuando me pinta la melancolía y quiero recordarlos: abro el placard, los descuelgo y los paro contra el marco de la puerta para mirarlos un rato. ¿Biblioteca? Son para mostrarles a los que vienen a casa los que nos gusta, una excusa para que la mina o el flaco que invitaste a garchar puede hacer un poco de charla diciendo:

"uyyy, que loco, mira el libro que tenés; uhhh, Herman Hesse, fuaaaaa, que masa, "Siddharta" es genial"

Ocupan espacio, no creo en las bibliotecas, ni en los estantes, ni en nada de nada que muestre algo que ocuparía menos lugar si estuviera guardado. OK, estamos de acuerdo que como decoración son súper funcionales. Pero para decorar prefiero colgar una cartulina que diga: "ME CABE NIETZCHE, EN LAS CAJAS ESTA 'ASÍ HABLÓ ZARATUSTRHA' "

Pfffff, no se si para qué me senté a escribir. ¡Ah! sí, me estoy matando de a poco. En cómodas cuotas, capituladamente… o temporadas. No quiero comer, perdí el apetito. Fumó a lo pavo y tomo café. Estoy medio deshecho a nivel físico. Deshecho, lo que se dice deshecho, no; pero todos los días me 'enlarvezco' màs. Me gusta pensar que va con mi perfil. Nadie se imagina a un tipo de 1,90m, carilindo con el pelo rizado y un bronceado envidiable acobachado en su habitación frente a una computadora escribiendo como un enfermo. Ok, si, Cortazar tenía su facha pero les prometo que se volvió lindo después de Rayuela. Si en lugar de Cortazar, fuera: "Julio" el loco del barrio es fija que no lo tocan ni con la manito de "Me Gusta". 

Nada, eso.