MATEN A LAS BALLENAS

En Barcelona hace un frio laxante. El hijo de puta que escribio “Cara al Sol” para los fachos de la zona, para mi que los estafó porque acá el puto sol no sale ni para cagarsenos de risa en la cara un rato. Da la sensación que uno sale a la calle y puede morir presa de un Gangbang de osos polares y/o pinguinos exiliados de la fuckin antartida perseguidos por el calentamiento global.

Digo esto porque me la paso mirando tele. No es que necesite justificarme ni nada por el estilo, pero mas de un forro te pregunta: “¡¿COMO QUE ESTAS EN BARCELONA Y ESTAS ENCERRADO MIRANDO TELE?!”

¡POR QUE ACÁ NO HIZO 50 GRADOS DE TERMICA EN NAVIDAD, DESCONTEXTUADO HIJO DE PUTA; TE LEVANTAS CON LOS HUEVITOS HECHOS OVARIOS DEL PUTO FRIO QUE HACE!

Entonces para evitar la pregunta estúpida y poco empatica... el prologo anterior fue enunciado.

Como decia: me la paso mirando tele. Podria hacerme una panzada hablando de los doblajes pedorros, las lineas de dialogo que se acaban y el personaje yankee sigue moviendo la boca a lo peli oriental bajo presupuesto, bla bla bla bla. Pero no, esta es mejor:

Ayer me tope con un programa de Discovery Max: “Sea Sheperds” (algo asi como “Pastores de Mar”) La va de unos tipos super ecologicos que se la pasan navegando evitando que los chinos, japoneses, koreanos, o cualquier otro personaje con los ojos rasgados maten ballenas. Vale resaltar que pareciera que cuanto mas cerrado tenes los ojos, mas grandes son los bichos que uno quiere matar. Si me lo preguntan a mi, es un problema de vision. Creo si los chinos vieran del todo, ni en re puto pedo se meterian con tamaño bicho en zarpada fresca. El punto es que los locos se le plantan a los orientales y no los dejan matar ballenas. Todo bien, chevere la movida de los tipos. ¡PERO NO VA COMO PUTO PROGRAMA DE TELE! ¿SABES LO QUE PASA CUANDO NO SE CRUZAN A NINGUN PUTO JAPONES? ¡TE COMES DOS HORAS DE PROGRAMA VIENDO COMO CUATRO FORROS Y CINCO BOLUDAS DAN VUELTAS EN UN BARQUITO DE PORONGA QUE SE LES PUEDE VENIR ABAJO EN CUALQUIER MOMENTO MIENTRAS NAVEGAN EN LAS AGUAS MAS PELIGROSAS DEL FUCKIN PLANETA!

Y dejenme decirles que atenta contra la idea principal, porque a los 20 minutos de programa uno ya esta esperando que alguien trate de matar aunque sea una puta mojarrita para que tenga algun tipo de sentido haber seguido mirando. Es como que nunca aparezca el Soldado Ryan, que los padres de Kevin Mcallister (macaulay culkin) nunca se enteraran que se olvidaron al pibe, no entraran ladrones y todo estuviera re chevere cuando llegaran o que nadie mande al Terminator de metal liquido para matar a John Connor (tengo un monton de ejemplos más, pero ya quedo claro el punto despues de lo del Soldado Ryan).

Si la va de evitar que maten a las ballenas ¡QUE ALGUIEN LO INTENTE SINO NO TRANSMITAN EL PUTO CAPITULO!

Quiero aclarar que se me rompió el control remoto y ni por putas me muevo con el frio que hace a cambiar de canar. Si lo tuviera, no me abria sentado a escribir: estaría mirando Los Simpsons que aca dicen “Culo” y “mierda”... y me hace gracia porque soy básico.