Cuevana no me carga, YouTube se me corta justo justo antes de empezar el estribillo, GrooveShark siempre me encuentra lo que se le canta el puto orto menos el tema que YO estoy buscando, la mina que me cabe me cuesta, la moto que quiero la tengo que comprar con tarjeta, la compu que necesito la tengo que comprar en efectivo. No tengo tarjeta y no dispongo de efectivo. Si dispusiera de efectivo no necesitaría la tarjeta para comprar la moto, tendría un problema menos. Es decir que simplemente tendría que decirme por una o por la otra. Perdón, continúo:
Cuando busco una canción que quiero escuchar en Youtube siempre me encuentra una versión en vivo de mierda donde canta el público y no se entiende una mierda y cuando arranca a cantar el cantante es porque el público se perdió pero como no la viene cantando desde el principio no esta compenetrado en el tema y te canta la parte más power del tema como si estuviera comprando 200 gramos de jamón cocido. Siento que soy la única persona del planeta para la cual la tecnología no está a su servicio:
en facebook nunca se conecta la gente con la que quiero hablar, siempre se conecta gente que veo todos los días y con la cual sostengo conversaciones en vivo por lo cual no necesitamos seguir charlando como si viviéramos a 50000Km de distancia y nos preguntemos "como estas?" cuando estuvimos escariando hasta las 5 de la mañana del día anterior. ¿Decime posiblemente que cosa tan grave pudo haberle pasado al puto tipo en las ultimas 8 de su vida en las cuales probablemente estuvo durmiendo? y supongamos que le paso algo: si es tu amigo y estuviste con el toda la noche ¿no se te paso por ese minúsculo cerebro que ocupa tu cabeza que te hubiera llamado para contarte? Ergo: ¿COMO ESTA TU AMIGO? BIEN ESTA; lo importante que quiero saber y con la gente que quiero hablar por que o es una mina y me cabe o es un loco que no veo hace mil:
si es una mina que me cabe esta en verde y apenas hago click en el fuckin nombre aparece desconectado, como si una suerte de entelequia virtual, de dios informático se me cagara de risa en la cara; y si es un amigo que no veo hace mil… le tiro un mensaje, me contesta 2 días después y así tenemos una conversación devaluada que dura 3 meses en los cuales solamente resolvimos que el esta bien yo también y hay un "que onda todo por alla" que problamente terminemos de saberlo dentro de aproximadamente un año a este ritmo. Donde claramente le voy a tener que preguntar "como estas?" otra vez y así un loop ad eternum que, como si dije, se basa en que nunca te vas a poder coger a la mina que te cabe y ni por putas te vas a enterar como mierda es la vida donde esta viviendo tu amigo. Pero para, para, para… esto es en Facebook, pera que tengo Tweeter también:
Tengo un récord de seguidores. Tengo como 19. Soy la persona con menos seguidores en todo el puto Tweeter.
Lo cual sería gracioso si no fuera cuasi deprimente, claro, hagan las cuentas:
Tengo madre, padre, una hermana y un hermano.
Un Jefe, cuatro compañeros de trabajo y otro Jefe mas.
487 contactos de Facebook.
Entonces tenemos un total de: 497 personas.
Le restamos 9 porque solo mi padre (fenk god) no tiene face book.
Por lo cual, cuando mínimo, 488 personas saben que existo ya que estoy en la fuckin red social que esta asociada con Tweeter y ven mis Tweets… aún así: 19 seguidores… Snoopy (@PeanutsSnoopy) tiene 12.144…. ¡Y NO EXISTE! +
¿QUE MIERDA VA A ESCRIBIR SNOOPY? No solo o existe sino que el man que lo dibujaba se murió por lo que nisiquiera es que decís: "bueno, si no existe, pero existe porque es el dibujante a través de su dibujo" NI MIERDA! Snoopy no existe y el que lo dibujaba se murió!!!! ¿ENTENDES? SNOOPY,MAN, SNOOPY tiene mas seguidores que YO, que existo…
¿existo?
Si, si… tengo que existir. Inhalo, Exhalo,Inhalo,Exalo. Repetimos todos Juntos:
Yo existo
Tu existes
El existe
Nosotros Existimos
SNOOPY NO EXISTE!
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