"faaaaaaaa, soy un hijo de puta"

Roberta me dice, casi que me pide que siga escribiendo; o que no deje de escribir… que es lo mismo.Dice, como Oliverio, que "tire" los textos como una piedra sonriendo ante la inutilidad de mi gesto. Yo le digo: "faaaaaaaa, y yo que pensé que hablaba boludeces de manera graciosa". Dice que despierto "conciencia de soledad". Yo le digo: "faaaaaaaa, soy un hijo de puta". Mentira, eso no se lo digo. Lo pienso. Aclaro esto porque seguro lo va a leer y me va a decir: "decís eso para hacer reír, porque a mi no me dijiste eso". A ella le dije, la verdad, lo de "soy un hijo de puta" lo dije para que se rían. Pero la verdad que se la quede ella, ustedes  quedense con la risa que es la razón por la que me leen. Bah, una de las razones. La otra es porque soy un fuckin Spam en todas las redes sociales, y lo seguiré siendo. ¿por qué? Porque no tengo la capacidad económica como para editar un libro, no tengo contactos como para que me llamen para laburar con "la loca de mierda" y no tengo ni idea a quien le tendría que chupar la pija para triunfar en radio o televisión. A todo aquel que se dedique a la música, la literatura, la pintura, el cine o cualquier otra rama del arte y se considere "bueno" en lo que hace y viva preguntandose: "¿Por que me cuesta tanto llegar?" en el párrafo anterior tienen la respuesta. Que te pasen el nombre de a quien le tenes que tirar la piola resuelve todo tu problema de trascendencia. A menos que decidas matarte. Esa es otra. Si sos bueno escribiendo, tocando, pintando o whatever y ves que no la estas pegando… clavate un corchazo disfrazado de Buggs Bunny y listoooooooooooooooooo, éxito asegurado. Van a decir que eras un excéntrico incomprendido, la voz del siglo 21, un genio postergado (sea lo que fuera que eso signifique). El punto es ¿te importa? ¡OBVIO QUE ME IMPORTA!

¿QUE TE PENSAS? ¿QUE QUIERO SER UNA CARITA GRACIOSA EN UN PUTO BLOGSPOT POR EL RESTO DE MI VIDA? ¿QUE QUIERO ESTAR MIRANDO LAS ESTADISTICAS PARA SENTIRME MEJOR CONMIGO MISMO PORQUE ESTE MES TUVE 1.500 VISITAS? NO, PAPÁ. QUIERO UN PULLITZER, QUIERO HECHARLE EN CARA A TODAS LAS MAESTRAS Y PROFESORAS SORETES QUE ME BASTARDEARON EN EL COLEGIO QUE YO TENIA RAZON, QUE ESTABA EN LO CIERTO:

"Le quiero dedicar este Pullitzer a MOnica, la conchuda de historia que pretendía que transcriba el preámbulo de la constitución en mi carpeta Nº3 porque sus anhelos de ser historiadora se vieron frustrados y se descargaba con nosotros su inconcrecion de metas… para vos Monica, para tus asignaturas pelotudas que fácilmente podían resolverse con 10centavos en la fotocopiadora de la vuelta, conchuda…"

Walter me entiende. Dice que soy un "pan de salvado":

Yo: Walter, si soy inteligente, cariñoso, fiel, leal, honesto, incondicional… ¿por qué sigo solo? ¿por qué estos pelotudos de mierda, ególatras, egocéntricos, chamulleros, cagadores, infieles, desleales están con minas de 10?.

Walter: Hongo, si a vos te ponen un BigMac enfrente y un pan de salvado ¿que elegís?

Yo: (es obvia mi respuesta) Metete el pan en el otro, dame mi Combo con papas chicas.

Walter: ¿Aunque te diga que el Pan es mas nutritivo, que te va a hacer mejor, que tiene más calorías?

Yo: Si, el BigMac es más rico.

Walter: Bueno, Hongo… ellos son el BigMac… a vos te tocó la de pan de salvado.

Roberta dice que siga escribiendo, Walter dice que soy un "Pan de Salvado".

Ok, soy un Pan de Salvado…

Es un aliciente, ya se que no tengo que buscar "media naranja" ¿que carajo puede hacer un pan de salvado con media naranja? Una buena cagadera, pero nada más,

Entonces…. necesito, necesito… Yo soy pan de salvado, entonces ella debe ser… ¿cajera de Haus Brot?

La puta madre, estoy más perdido que antes… pero sigo escribiendo Roberta, sigo escribiendo...

En el dedo índice de mi mano derecha tengo tres berrugas.

En el dedo índice de mi mano derecha tengo tres berrugas. Nunca tuve berrugas, no se que pasó. Un día me levanté y ahí estaban.

Me salió un bulto arriba del ombligo que después de varias consultas médicas resultó ser producto de algo que se llama: "diástasis de rectos"; lo que básicamente significa que tengo toda la pared abdominal rompiendose y se me esta (literalmente) saliendo el intestino. 

Todas las noches necesito de 0,5 miligramos de Alplax para poder dormir. Como si eso fuera poco también es condición sin equa non para lograr conciliar el sueño detener mi vorágine de pensamientos y la única manera que encontré para que esto suceda es ponerme todas la noches la misma película: JFK de Oliver Stone. Podría ser una anécdota graciosa sino fuera un tanto preocupante el hecho de que hace tres años consecutivos que vengo mirando la misma película, lo que también quiere decir que me gaste una considerable suma de dinero en una tele y un reproductor de DVD que viene reproduciendo el mismo film una y otra, y otra, y otra vez hace 1089 días (365X3 = 1095; 1095 - 6 (ya que las noches de navidad y año nuevo no las paso en casa viendo como mataron a Kennedy = 1089).

Renata dice que tengo que dejar de decir: "tengo un trastorno obsesivo compulsivo, soy narigón,  peso 56 kilos y  de perfil me parezco a condorito"… en la primera cita. Cuando me dice esas cosas me enternece el de hecho de que una parte de ella quiera creer que, de alguna manera, mi soledad se debe a mi patética carta de presentación. Claro, porque es soledad, no es soltería. La soltería es algo que pasa cuando le tomamos el gusto a estar chupando el primer par de tetas que se aparezca o al primer pito con un poquito de facha depues de la cuarta birra; o después de mucho tiempo de estar en pareja es la necesidad de desvirgase de tantos años de monarquía fálica. En cambio la soledad es el deseo de estar con otro después de estar mucho tiempo en soltería pero que el cosmos te diga: 

"Si la queres poner fijate que tenes un montón de contactos en FB alguno/a va picar, ahora si queres compartir tu vida con alguien te jodiste putito, hubieras nacido en otra época donde las relaciones estaban basadas en el cariño y  no en vaciar los huevos"

Claro, como se se fue todo al re mil puto carajo. Antes la gente se ponía de novia y estaban juntos durante cincuenta años. Si, ya se, ya se. También se recontra metían los cuernos, las minas estaban recluidas en la casa dedicadas a cocinar y a cuidar a los pibes, los tipos se las pasaban de putas y si los fideos no tenian suficiente sal, zarpado bollo le ponían a la jermu. Esa parte está clarísima y estamos todos de acuerdo en lo repudiable de dicha situación. Ahora, no vamos a ser tan pelotudos de pensar que todas las relaciones de antaño que duraban una vida tenían estas características. Yo creo que  mí generación se empeña en dibujar TODAS las relaciones del pasado de esa manera porque les toca un poco huevos el hecho de pasarsela hablando de "amor, respeto,fraternidad" y no poder sostener una pareja por más de dos años. Hablas del tema y la conversación es siempre la misma forrada:

X: Boludooooo, es imposible estar con la misma persona toda la vida. La monogamia es un imposición cultural, ¿no viste los animales? El humano es polígamo por naturaleza, boludoooo.

Y: ¿y como es que nuestros abuelos, bisabuelos y tatara abuelos estuvieron casados desde los 20 años hasta la muerte?

X: ayyyyy boludoooo, lo que pasa es que la mujer estaba sometida y los tipos se iban de putas. 

¿qué onda? ¿Todos estos pseudo progresistas se mandaron un mail para esponder la misma estupidez?

Esta es la misma gente que te dice: "No hay que generalizar" y "no encasilles a la gente". No voy a negar la histórica existencia de la represión hacia la mujer ni la promiscuidad masculina socialmente aceptada, no solo no la niego sino que repudio ambas. Pero de ahí a decir que todas las relaciones de hace 50 años eran así… chupenme un huevo, el otro y también saquen número para chuparme la pija. No, boludeces no.

Entonces: tengo tres berrugas en el indice derecho, el intestino escapando por mi pared abdominal y un reproductor de DVD Oliver-Stone dependiente… lo cual es una realidad….

ahora ustedes: ¡SON UNA MENTIRA!

PD: Flavio dice que Woody Allen al lado mío es Optimista. Yo digo que Woody Allen al lado mío es Brad Pitt.

Reggae.. ¿Ton? ¿posta?

Chicos, chicos, dejen de discutir. Ya está, ya lo resolví. Después de mucho pensar, pensar y seguir pensando, encontré la respuesta a una de los enigmas de nuestra generación (de mierda): "¿Que nos pasa con el Reggaeton?". 

Las minitas lo piden, los flacos lo odian pero apoyan a las minutas que lo piden, los de anteojos con marco ancho te dicen "es una mierda, aguante el techno" con una remera de Nirvana… rara la cosa. 

Yo siempre supe que no me gustaba, pero era raro lo que me pasaba; como que no me daba para simplemente decir: "me parece una cagada" porque no encontraba las razones para que me parezca una mierda. Simplemente no me gustaba, no me era agradable al oído. Ojo, mi pelvis estaba agradecida, pero me seguía sin agradar a nivel auditivo, lo cual no es un argumento. Bah, es un argumento pero de nene chiquito. ESE, ESE fue el pensamiento que me iluminó:

"Argumento de nene chiquito" (como si existieran los nenes grandes ¿no? >>> Si existen, son conocidos como "PELOTUDOS" y le gritan giladas a las minas por la ventana de los autos en movimiento pero en un boliche se quedan pegaditos a la barra porque les tiembla la colita como para acercarse a una sin tener un mínimo de 5 birras encima)… Repito: "nene chiquito" y automáticamente encontré el argumento;

No tiene que ver con que me guste o no me guste, ni tiene que ver con subjetividades, la historia está clarísima: los tipos parece que descubrieron el culo, las telas, el garche y la mar en coche hace 2 meses y tienen que repetirlo constantemente para que el resto de los pelotudos que hasta hacía 120 días parecían no saber para que mierda la tenían, los acepten en su círculo. ¿como los nenes chiquitos cuando se descubren y se la pasan diciendo: pito,vagina,bolas,conchita,teta, culo y el resto de los nenes se ríen y la maestra hinchada las pelotas los pone en penitencia? Igualito… Daddy Yankee, Don Omar, Wisin y Yandel y todos esos vendrían a ser los nenes chiquitos, las infradotadas que el medio de una fiesta donde está sonando Popof se acercan y te  dicen: "¿no tenes  -La Guajirawacha en lavarropas que menea al presear- de Yummi And Migarcha?" vendrían ser los pelotudos que se ríen porque alguien dijo pito y la maestra debería ser la Industria Musical… pero a veces la maestra esta mirando para otro lado, escribiendo en el pizarrón; o contando billetes de dólar mientras toda una generación de pibes crecen creyendo que el éxito es ponerse un piercing diamante style, garcharse a cuanta loca pueda, grabar un disco y pegar un auto tuneado a lo "Rapido y Furioso"…

Sinceramente, no me puede importar menos. 

Y lo seguiré bailando porque cuando pinta la joda, poneme "Lamento Boliviano" que lo voy a agitar como si estuviera en una MoonPark; si estoy agitando en un boliche, fue. Que suene lo que tenga que sonar, total, yo simplemente estoy viviendo.

Ahora bien, después del razonamiento anterior, puedo dormir en paz diciendo:

Que música de mierda, for el amor of dios.

¡MENTIRA HIJO DE PUTA!

Ya está, la entendí: el amor es una excusa para no ocuparse de uno. Claramente no me refiero al "amor" en el sentido estricto de la palabras, sino en términos de relación con una o más personas (en el mejor de los casos). Como que estas con una mina o un chabon dependiendo de los gustos y no tenes que ocuparte de los putos dilemas existenciales que te cogen la cabeza cuando estas solo y en silencio en tu habitación; o por ahí tenes que ocuparte de los quilombos pero tenes más excusas para distraerte. Es como cuando tenes que estudiar o preparar un laburo y la paja te vence y decís: "me voy a poner a acomodar los DVD's por director, año y mejor actores de reparto" y te convences de que efectivamente esa actividad es mucho más urgente que preparar el último final de tu fuckin carrera.

Entonces estas en pareja y te distraes un poco de vos. Te olvidas un rato de que existís, jugas a que el otro es tu actividad principal y nada tiene más importancia por que lo "amas". ¡MENTIRA HIJO DE PUTA! Es tu actividad principal porque sino tendrías que analizar: porque mierda tenes 30 años y no tenes un puto proyecto personal que te dispare a dejar de trabajar en relación de dependencia, preguntarte si la carrera que estas estudiando es efectivamente la que queres seguir, si tiene algún sentido real seguir una carrera pudiendo obtener el conocimiento que quieras tipeando un palabra en Google, si tendrías que empezar terapia para solucionar esos daddy/mummy issues que hacen que todas tus relaciones no duren más de siete meses, preguntarte porque fingis interés en las conversaciones banales de bar que tenés con desconocidos o con "amigos" que si no fuera por facebook no estarías ni enterado de cuando cumplen años, etcétera, etcereta y muchos muchos muchos etcéteras mas---

Pero ¿sabes qué?… Vos sos feliz, yo por el contrario… a veces encuentro alguna porno buena en internet.

SINCHRONICITY

No es que yo sea feo (o subjetivamente lindo, que maso meno' eh lo mismo) o que vos seas una histérica hija de una gran mil putas. No, no tiene nada que ver con eso. ¿Que yo tenga cara con picaporte, entradas al mejor estilo aeropuerto de tabanos y pese menos que una carilina mojada? ¿que vos me mires con cara de :

"mmmm si, que rico tenerla en la boca"

y después cuando te digo: "¿venís a dormir a casa?" me pongas la misma expresión que pones cuando oles mierda adentro del auto? Tampoco tiene nada que ver. No cogemos porque no estamos en sincro. Froid la pifió, la histeria no existe. El problema entre el hombre y la mujer es el fuckin timing.

Cuando yo la quiero poner, vos queres cucharita, cuando yo quiero un mimo vos queres que te ponga en cuatro y te tire del pelo onda chacarero domando yegua, cuando yo te la quiero chupar, estas indispuesta y cuando yo quiero que me la chupes, a vos que la generalidad de los días si no hay juego previo no te enciende ni la puta magoya, justo ese día, ESE día que YO quiero que me la chupes, a vos te pinto que solo queres que te de bomba, bomba y bomba rugbier style.

Pero ¿sabes que?  vos no tenes la culpa… ¿y sabes porque?

Porque cuando vos decís "te quiero", yo digo "gracias" y porque cuando yo digo "te amo" vos me decís "chamullo", cuando vos queres un abrazo yo te palmeo la espalda provechito sytle; cuando vos queres traer el cepillo a casa yo empiezo a pagar telos; porque cuando vos queres jugar a la puta yo me pongo en moralista y te la pongo misionero; cuando a vos te pinta comer con tu vieja yo quiero dormir la siesta…

¿sabes qué? No sos vos, ni soy yo…

¡ES LA PUTA SINCRONIZACION QUE SE NOS RIE EN LA CARA!

Highlander!

No se ustedes ( y sinceramente, no me importa demasiado) pero yo quisiera vivir para siempre. Mejor dicho, quisiera vivir para siempre con este envase, con este cuerpo joven. Seguir asimilando, aprendiendo y esas cosas que uno hace mientras está despierto prestando atención en lugar de estar pensando en ponerla o en que le tiren la goma; pero sin que el cuerpo se me arrugue, sin próstata inflada ni arterias taponadas. 

"No, que paja, ver como todos lo que queres se mueren… ¿te gustaría eso?"

Odio esta pregunta, es tan pelotuda. Obvio que no me gustaría, pero va a pasar de todas maneras: la gente que quiero va a morir y la gente que quisiera que muera me va a ver morir a mí. Es así, funciona de esa manera. La única diferencia es que yo seguría vivo mientras ellos van muriendo, y puedo lidiar con eso. Que se yo, seamos realistas: de repente alguien se muere; estas triste, angustiado, te acordás todos los días, todo lo que dicen te hace acordar y bla bla bla. Empiezan a pasar las semanas, lo meses, volves a tu ritmo habitual y cada vez te acordas menos, menos y menos, hasta que un día te acordas del muerto, y no solo te acordad del muerto sino que también te acordas que ya hacía un montón que no te acordabas. Entonces: si vivís toda la vida, como que te duele un poco, pero depuse de media eternidad ya ni te acordas de quien mierda fue que te olvidaste. Aparte conoces gente nueva, te mudas de país si te pinto el bajón porque el 60% de tus amigos Argentinos se murieron y ya está. Arrancas otra eternidad en otro lado.

Un día se empezó a morir gente cercana. De posta, eh. Es una historia mía de posta, la cuento porque me pintó. Ayer la venía masticando y como el blog es mío y puedo poner lo que me vocaliza el ojete, lo cuento. Un día se me empezó a morir gente cercana. Pero no abuelos o padres, que son versiones viejas de humanos, una cosa así como Humano 1.0Beta. Como que uno crece con esa historia de que un poco los viejos hacen eso: enviudan, se aburren y se mueren. Perdón por el análisis frio y un poco sorete, pero es así. Pero no, se me empezaron a morir amigos. Una paja. Nada que ver, god, limaste cualquiera. Ahí caes en la cuenta de dos cosas: primero que la naturaleza es sabia pero a veces está un poco distraída, onda mirando para el otro lado y segundo que ya no sos un extra en esta peli de morirse, tampoco tenes un protagónico porque seguís vivo, pero ya sos un actorcito de reparto. Onda que tenes una incidencia por sobre la trama y la trama una incidencia por sobre vos. Para ser más claro: te cayó la ficha de que te podes ir para el otro lado… ¿como las estadísticas de la tele, viste? bueno, así pero en lugar de otro, vos. Una cagada.

Ahí me di cuenta que quiero vivir para siempre, que puedo lidiar con la muerte de otros. Puedo superar que otro no esté nunca más, pero yo… espero no separarme nunca de mi. Una vez una "ex pareja", en una de esas conversaciones post,post,post,post terminar, esas charlas que se siguen teniendo después de casi tres años de haber terminado y uno no sabe muy bien porque las sigue hablando porque tiene esa necesidad de que el otro, sin importar que ya nos chupa un huevo, entienda de que esta meando, escupiendo y cagando fuera de la lata; bueno, en una de esas me dijo:

"yo necesito alguien que esté loco por mí, que muera por mí"

yo le conteste: 

" J. no puedo morir por vos ni por nadie… te adoro… pero quiero ser inmortal"

(nunca más hablamos)

5 Razones por las cuales creo que no me levanto ni a la puta mañana.

Pensé, pensé y seguí pensando. A diferencia de la mayoría de la gente de mi generación no creo ni por un segundo que el ser humano se defina por las emociones, sino más bien todo lo contrario. Yo vi mil veces a un perro contento, y a un gato mimoso pero jamás lo vi sentadito resolviendo cálculos complejos, ni trazando variables sobre como tenía que ejecutar el salto entre un balcón y otro para no terminar hecho una tostada contra la vereda que había doce piso pa' bajo. Donde, de hecho, generalmente terminan. Lo que quiero decir es que me manejo más pensando que diciendo: "ayy, tengo un peso en el pecho, mariposas en la panza, ganas de llorar," y demases pendejadas. Entonces, volviendo, resolví las cinco razones por las que siempre me voy solo a casa, bah… solo con el remisero, sin happy ending.

Las razones son que voy a 5 bares donde las probabilidades de que me vaya acompañado son exactamente las mismas a que me vaya caminando recto:

en el primero es donde trabajo, lugar en donde me convierto en el ser horrible que odia a todo el mundo, que reniega de todo y de todos… ese ser detestable del cual estoy tan profundamente enamorado, pero que es 100% incompatible con ninguna de las hippies abraza arboles de mierda que frecuentan el puto establecimiento.

en el segundo, que resulta estar exactamente enfrente del cual trabajo, es donde van las parejas felices a cenar y a celebrar el puto amor que cuando mucho les va a durar 2/3 años. Yo lo se, ellos lo saben, todos los sabemos… pero bueno, se festejan las hipocresías hasta que se cumpla el presagio: " Nostradamus dijo: No duras ni 4 años pelotudo". Parejitas pseudo felices es igual a: no cojo ni por fuckin putas.

en el tercero, que creo frecuento más que el segundo, y si no fuera porque trabajo ahí también lo frecuentaría más que el primero. El promedio de edad de las minas es entre 35 y la menopausia y entre 60 y el arpa. Lo cual me pone en una posición complicada: o levantarme una mina con el reloj biológico corriendo a toda maquina que al principio te dice: 

"mira que yo ya a la edad que tengo no estoy para pelotudeces, cogemos y nada mas" y a los 3 meses te cae con todo lo opuesto: 

"mira que yo ya a la edad que tengo no estoy para pelotudeces, no estoy para coger y nada mas"

y la otra opción es encarar a la de 60 pero sinceramente no estoy para afrontar un gasto más en terapia, ni para cambiarle la bacha a nadie ni mucho menos para terminar de garchar, tratar de manotear el paquete de puchos de la mesita de luz y meter la mano en la vaso con la dentadura. Thank you, un montón, pero not va pasar.

con los últimos dos pasa mas o menos lo mismo: no van minas. Como si eso fuera poco van tipos que ya se comen hasta las "R", y tienen el comedor con dos sillitas que están a un segundo de pasar a retiro. 

Resolución:

Razon 1: no la pongo por sorete

Razon 2: no la pongo por que el medio no está dado correctamente

Razon 3: no la pongo porque no puedo enfrentarme la ciclotimia de los putos relojes biológicos

Razon 3bis: NO ME VOY A GARCHAR A UNA VIEJA DE 60, NO JODAN MÁS… acepto que la anécdota es diviertida… pero NO-VA-A-PASAR

Razon 4/5: no la pongo a menos que el negro tenaza me quiera dar amor… cosa que, tampoco va a pasar. No tengo drama de que me zarpe el celular, pero me sopla la nuca y te juro que me vuelvo Vandame.

Seguiré así, me gustan los bares que frecuento. 

Bichos Raros...

Tengo ganas de matar algún animal chiquito. Nada que haga sufrir a nadie; onda que no es que quiero pisar a un gatito o ahorcar un cachorro de Beagle. Eso es mala onda. Un animalejo que a nadie le importe: onda una rata, una paloma, un murciélago... uno de esos animales que no están protegidos por la “Sociedad Protectora de Animales”. Esos bichos que hacen daño sirven para sacarse la bronca. ¡Ojo! Nada de torturarlos, ni de hacerlos sufrir, no es chevere. Pero sacarme la bronca pisandolos muy muy muy fuerte y que exploten por todos lados; y matamos dos pajaros de un tiro (es en sentido figurado: todo bien con los pajaros). Quiero decir: me saco la bronca y eliminamos de la faz de la tierra a uno de esos animales que transmiten enfermedades horribles y que no tuvieron la suerte de nacer con un buen departamento de marketing.

Es increíble el cuidado que hay que tener hoy en día al expresar estas cosas. Basta con que uno de esos pelotudos desequilibrados que andan dando vuelta lo lean para que armen una patrulla de “pisadores de palomas” con sus amigos infradotados no queridos por sus padres y se suban a youtube corriendo por plaza Francia todos vestidos de celeste pisando las palomas que estaban siendo alimentadas por algún viejo. 

NO MATEN ANIMALES... pero si ven a alguno de estos desequilibrados vestidos de celeste pisando bichitos, sodomicenlos un ratito... un toque aunque sea.

Pocos puntos, pocas comas, pocas pulgas, poco, poco... todo poco la puta madre que lo parió....

Cuevana no me carga, YouTube se me corta justo justo antes de empezar el estribillo, GrooveShark siempre me encuentra lo que se le canta el puto orto menos el tema que YO estoy buscando, la mina que me cabe me cuesta, la moto que quiero la tengo que comprar con tarjeta, la compu que necesito la tengo que comprar en efectivo. No tengo tarjeta y no dispongo de efectivo. Si dispusiera de efectivo no necesitaría la tarjeta para comprar la moto, tendría un problema menos. Es decir que simplemente tendría que decirme por una o por la otra. Perdón, continúo:

Cuando busco una canción que quiero escuchar en Youtube siempre me encuentra una versión en vivo de mierda donde canta el público y no se entiende una mierda y cuando arranca a cantar el cantante es porque el público se perdió pero como no la viene cantando desde el principio no esta compenetrado en el tema y te canta la parte más power del tema como si estuviera comprando 200 gramos de jamón cocido. Siento que soy la única persona del planeta para la cual la tecnología no está a su servicio:

en facebook nunca se conecta la gente con la que quiero hablar, siempre se conecta gente que veo todos los días y con la cual sostengo conversaciones en vivo por lo cual no necesitamos seguir charlando como si viviéramos a 50000Km de distancia y nos preguntemos "como estas?" cuando estuvimos escariando hasta las 5 de la mañana del día anterior. ¿Decime posiblemente que cosa tan grave pudo haberle pasado al puto tipo en las ultimas 8 de su vida en las cuales probablemente estuvo durmiendo? y supongamos que le paso algo: si es tu amigo y estuviste con el toda la noche ¿no se te paso por ese minúsculo cerebro que ocupa tu cabeza que te hubiera llamado para contarte? Ergo: ¿COMO ESTA TU AMIGO? BIEN ESTA; lo importante que quiero saber y con la gente que quiero hablar por que o es una mina y me cabe o es un loco que no veo hace mil:

si es una mina que me cabe esta en verde y apenas hago click en el fuckin nombre aparece desconectado, como si una suerte de entelequia virtual, de dios informático se me cagara de risa en la cara; y si es un amigo que no veo hace mil… le tiro un mensaje, me contesta 2 días después y así tenemos una conversación devaluada que dura 3 meses en los cuales solamente resolvimos que el esta bien yo también y hay un "que onda todo por alla" que problamente terminemos de saberlo dentro de aproximadamente un año a este ritmo. Donde claramente le voy a tener que preguntar "como estas?" otra vez y así un loop ad eternum que, como si dije, se basa en que nunca te vas a poder coger a la mina que te cabe y ni por putas te vas a enterar como mierda es la vida donde esta viviendo tu amigo. Pero para, para, para… esto es en Facebook, pera que tengo Tweeter también:

Tengo un récord de seguidores. Tengo como 19. Soy la persona con menos seguidores en todo el puto Tweeter. 

Lo cual sería gracioso si no fuera cuasi deprimente, claro, hagan las cuentas: 

Tengo madre, padre, una hermana y un hermano.

Un Jefe, cuatro compañeros de trabajo y otro Jefe mas.

487 contactos de Facebook.

Entonces tenemos un total de: 497 personas.

Le restamos 9 porque solo mi padre (fenk god) no tiene face book.

Por lo cual, cuando mínimo, 488 personas saben que existo ya que estoy en la fuckin red social que esta asociada con Tweeter y ven mis Tweets… aún así: 19 seguidores… Snoopy (@PeanutsSnoopy) tiene 12.144…. ¡Y NO EXISTE! +

¿QUE MIERDA VA A ESCRIBIR SNOOPY? No solo o existe sino que el man que lo dibujaba se murió por lo que nisiquiera es que decís: "bueno, si no existe, pero existe porque es el dibujante a través de su dibujo" NI MIERDA! Snoopy no existe y el que lo dibujaba se murió!!!! ¿ENTENDES? SNOOPY,MAN, SNOOPY tiene mas seguidores que YO, que existo…

¿existo?

Si, si… tengo que existir. Inhalo, Exhalo,Inhalo,Exalo. Repetimos todos Juntos:

Yo existo

Tu existes

El existe

Nosotros Existimos

SNOOPY NO EXISTE!

Frases de la Semana...

"vos no es que no cojes por feo, no cojes porque sos un pelotudo"
Me senti un poco como el creador de facebook, con muchos menos millones, y con muchisimo menos intelecto, o conocimiento que para el caso es lo mismo.El que no entiende la comparacion que mire la peli, lo van a entender en los primeros 5 minutos de pelicula. O film, asi llaman a las pelis los pibes que flashean cineastas pero en realidad son pobres cinefilos como cualquier posmoderno.

"te felicito loco, lo que estas escribiendo es increible"
Obviamente a diferencia del enunciado anterior esto no me lo dijo una mina que se cae de buena, me lo dijo un tipo que si bien me cae bien y le tengo cariño... no esta tan buena como la loca que me pego el tiro antes mencionado.

"quizas simplemente estas aburrido, no deprimido"
esta la escuche en una peli de Sean Peann, en una buena...
¿quien soy yo para criticar? un cinefilo postmo...
¿que me hace mejor que los pseudo cineastas? un monton de cosas, pero ninguna tiene que ver con el cine.

¿que tan hipocrita hay que ser para decir me cago en lo que piensan los demas...y tener un blog? Escribi en un notepad si tanto te chupa un huevo el mundo.

Entonces: lo de la mina me jodio, lo del pibe me avivo y lo de la peli me despertó. Ohhhhh, te despertó que pronfundo que sos... pelotudo, la mina tiene razón, sos un pelotudo ¿por qué?

Porque si no fuera un continuo spam en medio facebook no te leeria ni tu vieja, si no sirvieras tragos en un bar no te sonreiria ni el 1% de la gente que pensas que lo hace porque le caes simpático...en conclusión: sos un pelotudo.

Por no conformarse

Con el tiempo nos vamos volviendo más complicados. Pero no hace falta llegar a los 60 años y romperle las pelotas a los nietos para que vayan al supermercado cinco veces en diez minutos; basta con detenerse en las pequeñas cosas para darse cuenta que uno lentamente se está convirtiendo en un jo-di-do.

En lo que a mi respecta me di cuenta que estaba volviéndome complicado cuando, al no conseguir una cita (léase filito/huesito/one-night-dust), tuve que recurrir al porno para auto erotizarme y cumplir las funciones de mi ausente partener.

Cuando tenia 17-18 años y sucedía esto (vale resaltar que sucedía bastante) bastaba con mirar al techo, imaginarme una teta y ya estaba… wetty-sweet dreams. Diez horas de corrido dormía. Entre los 20 y 22 años ya imaginar una teta no bastaba debido a los casi cuatro años de entrenamiento. Convengamos que una vez que se probó el combo con imaginarte una teta no se pone ni gomosa. Entonces: GOD BLESS YOUPORN. No tenia que dar muchas vueltas. Entraba, ponía un video cualquiera y al tercer, cuarto jadeo… las diez horas de sueño.

No se que pasó. Ahora si la porno está en alemán, sueco, suizo o cualquiera de esos idiomas nórdicos no la miro ni en pedo. Que se yo… yo quiero escuchar como empieza la movida, ya no me creo más la de: “hola soy una supermodelo que trabaja como empleada domestica ¿me enseña que es un CumShot?” y derepente resulta ser que oh casualidad el dueño de casa tiene a Nelson de La Rosa entre las gambas.  La cagada es que las europeas hacen cosas que las Yankees todavía ni se imaginaron que se pueden hacer… pero como no las entiendo busco otras. Las porno argentinas, si bien las entiendo, me pasa algo muy extraño: como que va todo bien, y esta pasando todo como tiene que pasar… hasta que hablan. Hablan y derepente te das cuenta que el muñeco que se está serruchando tremenda trola es el Gordo “Clonazepan” que para con los pibes y escucha Meta Guacha. “Ehhhhh mameeee, tomatela todaaaaa”… ahí es cuando pierdo la atención y caigo en la cuenta de que:

A.- El Gordo “Clonazepan” esta circuncidado… ¿loco, no?

B.- A buscar porno Yankee

Siempre odié que mis padres me hicieran ir doble turno al colegio. Durante diez años yendo al colegio desde las ocho de la mañana hasta las seis de la tarde ¿para qué?

Para poder estudiar inglés… ¡¡Gracias Viejos!! De no ser por ustedes me tendría que haber quedado con manoletas del subdesarrollo.

Pongo una de Cheerleaders ,total a esta altura ya las alemanas mal que mal un poco me endulzaron y la argentina, hasta que apareció el turbio ese, cumplió con su fin.

Entonces miro, miro , MIIIIIIROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO… y sigo mirando.

Después de un rato cuando ya todo se soluciono y yo ya me dispongo a dormir, mientras pienso: “antes cojía sin problema… ¿cuando dejé de ser chevere?” me dije:

¡La puta… ¿para que mierda habré cojido? Si antes con jugar al doctor me conformaba!

Es inevitable, con el tiempo, uno se vuelve un jodido de mierda.