π π (para el que no la entendió: Pi Pi... nunca falta el boludo)

No me gusta que me escuchen mientras hago pis. Ya se que cuando estoy en casa con una mina y me paro para ir a la baño la mina no está atenta a ver si se escucha el meo caer o no. Al menos quiero pensar que no lo está. Pero de todas maneras en el silencio de la noche se escucha, y no me voy a poner a prender el equipo, conectarlo a la compu y despertar a medio villa adelina para que la mina no se percate del chorrito de meo que cae al inodoro. Al fin y al cabo no es tan importante. PERO, con el paso de los años fui desarrollando nuevas técnicas. Antes intentaba siempre pegarle a la pared del inodoro, pero representa un problema ya que el primer chorro como que tiene vida propia. Sale con la fuerza que quiere, para donde se le canta el orto y a veces, no se muy bien por qué, salen dos. Vale resaltar que el chorrito que va para la izquierda suele ser muy hijo de puta y siempre, pero siempre te chorizea todo el pantalón. Por otra parte como estaba atento a: no mearme el pantalón y a no hacer ruidito, no me podía concentrar y, viendo que estaba tardando, procedía a tirar la cadena y volver a la cama sin haber meado. Lo cual era una cagada porque después tenía que volver a ir a los cinco minutos y después del tercer viaje la mina terminaba pensando que tenia una vejiga de un nene de cinco años. El tema es que si tardó mucho me da la sensación de que la mina estaba pensando que estaba cagando, y tampoco me cabía mucho. Claro, ponele que estaba en la casa de la mina y la loca en el baño no tenía bidet. La mina piensa: 

"hace 10 minutos que esta en el baño, se va a limpiar con papel solito porque otra no le queda… yo no le tiro la piola ni en pedo. A ver si todavía se me embarra la pera"

Entonces desarrolle una técnica infalible: tirar la cadena. Apenas llego a mear tiro la cadena, y mato 3 pájaros de un tiro. Primero la mina no escucha el chorrito caer, por otro lado ya de primera sabe que no estoy cagando y en tercer lugar se va a preguntar: "¿por que tiró la cadena apenas entró? ¿no me digas que dejé todo rajuñado y me colgué?" entonces cuando uno vuelve del baño automáticamente empieza la maratón sexual para dejar el capítulo del baño atrás lo antes posible, solo por las dudas. 

De todas maneras, creo que las minas no están atentas a todo lo anterior. Ahora, me juego la cabeza que tratan de escuchar a ver si levantamos la tabla, y al rato a ver si la bajamos. 

¡NO ME GUSTA!

No se quien lo dijo, quien lo escribió, donde lo vi o donde lo escuche. Me dio un poco de paja googlearlo, ya que la única razón que encontré para buscar el nombre era para empezar este texto diciendo: “ Como dijo Arthur Bom Pebete... bla, bla, bla” y sentirme un pseudo intelectual re poronga que conoce nombres de autores. Como si importaran...

La cosa es que la frase que escuche rezaba lo siguiente:

“ Es muy loco como pasamos de ser jovenes y pensar - la vida es así- y a medida que te vas entregando a la vejez se transforma en -así es la vida-”.

Me deleitó un ratito, pero como estoy enfermo (al menos eso dice Martina; diga lo que diga Martina se ríe y mirandome, con esos ojotes que tiene, afirma ‘ja-ja-ja--- Estas enfermo, hongo’) no me quede simplemente con la frase y me fui a la recontra super mierda pensando, pensando y pensando. ¿que carajo les importa a ustedes como llegue a lo que quiero exponer, no? por ahí a alguno le importa, pero no es el punto.

¿te diste cuenta de que ya no se puede conquistar? Antes era un laburo levantarse una mina. O sea, te tenias que romper el orto para poder conseguir a la mina que te cabía. Ojo, no hablo por experiencia propia, eh. Yo soy tan posmo como cualquier pelotudo, pero seamos sinceros: en la época de nuestros bisabuelos, abuelos, en la de nuestros viejos ya se estaba empezando a carajear un toque el asunto, pero hasta la de nuestros abuelos había que levantarse a la mina que te cabía o salir de putas. No había tu tía (OK, no había tu tía pero siempre estuvo “tu prima”, pero entra dentro de “salir de putas”).

¿que mierda pasó? Fue entonces cuando entendí; no tiene que ver con la liberación femenina ni con el hecho de que el sexo cada día que pasa es un tema menos tabú.

No tiene que ver con el rol de la mujer en la sociedad ni con la “feminización” del hombre(Seamos honestos lo tipos estamos más minitas que nunca). ¿sabes con que tiene que ver? Con la idealización no solo de la persona sino de la situación, del contexto:

“Yo quiero enamorarme; quiero que se dé; verlo y decir es él; que me vuelva loco/a”

Falta que también te digan:  “que entre la luz en contrapicado hacia la mesa donde estamos sentados, que suene love of mi life de fondo y el humo del cigarrillo se escape hacia la luz que nos ilumina, mientras nos sonreimos sabiendo que somos el uno para el otro” ¿nos volvimos todos medios pelotudos o Notting Hill arruinó a toda una generación?

¡Dejame levantarte! ¡conquistarte! ¿que importa que no te guste, que no te caliente, que no te seduzca, que no te interese? ¿que importa que estés de novia hace años, meses o días? ¡PONEME A PRUEBA! ¡DEJAME INSISTIR! Por eso es una conquista, coño. Si hablamos, te gusto de primera y arrancamos a vernos, no es una conquista: es un trato cerrado. Después puede andar o no, pero arrancar ya arrancamos. 

Dejame stalkearte un toque sanamente, crear encuentros accidentales, navegar por tu puto FB así cuando nos cruzamos tengo puesta la remera de puta banda de mierda que tanto te cabe, negame tu telefono y obligame a investigar tu apellido para buscarte en las páginas blancas; dejame pelear contrar el sueño porque me quiero pasar un rato imaginandome a todos los lugares que vas a ir conmigo y todavía ni siquiera aceptaste mi solicitud de amistad. No me taches la doble porque simplemente “no te guste”: 

¿No te pareció un asco el primer fernet que tomaste? ¿el primer trago de birra? ¿el sushi te gusto la primera vez? ¿cuanto tardaste en acceder a metertela por primera vez en la boca porque en el imaginario no te cabía? ¿la primera vez que garchaste, te gustó?

Le voviste a dar chance al fernet y ahora en el barrio te dicen “La cordobesa”, le diste revancha a la birra y todos piensan que  “La cordobesa” ser crió en Irlanda y como también le diste chance al pete y a los buenos polvos, tus ex-novios dicen que sos una jodida pero “no hay nadie como tu mi amor, no hay nadie como tu”.

Chicos, chicas... por favor, dejense conquistar. El enamoramiento no es algo espasmódico; si lo fuera los eructos estarían cargados de amor, y no lo están:

hacen mucho ruido, duran poco en el aire y joden al de al lado, como el amor a primera vista.

¡Chupala Puto!

 La mina que te gusta no contesta los mensajes; ella seguramente esta diciendo:

"el tipo que me gusta no me manda mensajes y encima me tengo que fumar a este denso". Mar me dijo que no le cabe el juego previo; cito textual:

"soy muy básica, a mi me cabe que me den bomba y nada más"

No nos básica, sos una aburrida de mierda. Todo bien: estas re buena, cada vez que hablamos se me despierta el coreano, y etcétera libidinoso… pero dale, con esto se la bajas a cualquiera. Lo peor de todo es que la vengo escuchando esto hace rato. "Yo quiero que me la pongan" ; "a mi ponemela y listo que tanta vuelta".

¡TE LA VA A METER IGUAL, MANEJA LA ANSIEDAD Y DEJA DE CAGARNOS EL FUCKIN FOR PLAY! Claro, o sea, pensado de esta manera: existe la posibilidad que si le estas arrojando la llanta el loco te explote la geta y (si tened mucha mala leche), se prenda un pucho, ponga "Prende y apaga la luz" y se te quede dormido escuchando a Lapehue. Triste, pero puede pasar. Ahora, es estadísticamente imposible que al tipo que le cabe comerte la historia y se le pone tiesa escuchando finiquitar, no te la vaya a poner. No existe, no pasa. Dicho lo cual, ok, te cabe que te la metan y te den bomba… deja que la chupe soreta, si te la va terminar agitando igual, no seas egoísta, queres marta.

Otra cosa: el que no se copa con el cunnilingus merece no garchar nunca mas. Cuando digo "copa" no me refiero al "gatito style mira que chevere que soy ahora chupame la pija porque yo te la comí"… nah, nah, nah… venís mirando porno desde los 15 años hijo de puta, copare porno style o comparte un pollo, practica y después charlamos. Y ustedes, chicas… pueden por favor cuando les están dando esos folklóricos besos en cogote atinar a bajarles la cabeza lentamente hacia… bue, no lo tengo que describir se los han hecho una y mil veces… ¿pueden hacercelos plis? Ustedes también ponganle un poco de onda y vayan educando. Asi la próxima no tiene que padecer, esperar ni nada… sean solidarias, hagansela chupar. 

Hay que ser sorete para no practicar sexo oral: no embaraza, no contagia ( altamente improbable), sabe raro pero no mal,  la ingesta de semen y flujo no hacen daño tampoco… Sino te copas es porque sos un sorete culo roto o una tilinga de mierda.

Para mi que esa fue la razón por la que Dios hecho a Eva y Adan del edén. Estoy seguro que la cosa fue así: Adan la vio a Eva en pelotas, se puso frenético, la embistió y se la colocó. Misionero, obvio. Después del fierro Adan estaba tirando masticando un pastito a modo de pucho y Eva no entendía porque mierda estaba tan tranqui y ella seguía on firme. Entonces agarro una manzana y le dijo a Adan: 

"Mirá pelotudo tened que hacer así vez, pone la boca acá y hace así"

Pero la loca estaba tan kenchi que le pegó soberbio mordiscaso. Entonces God dijo: "Nah, no puede ser: te armo zarpada mina, toda depilada, culo parado, altas tetas, te la entrego en pelotas y encima la mina te tiene que explicar que mínimamente se la tenes que chupar… no chiquito; se me van los dos y vuelven cuando hayan evolucionado".

Puede que esté equivocado, pero la veo jodida: Dios me mama--- me ama. ups.

"Estoy a full: salgo de yoga y entro a meditación... no me dan los tiempos"

La gente que me dice: "relajare, no podes vivir a mil", es la misma gente que te dice:  "no puedo estoy con mil cosas" 

¡Y TIENEN 21 AÑOS! ¿Que les pasa a estos pelotudos que les gusta sentirse como Donald Trump? "No tengo tiempo" ¿Para quien alburas, para el FBI?

Yo conozco minas, señoras de 45/50 años que: laburan, van buscar a los pibes al colegio, salen a correr, cocinan para los pibes, salen con sus amigas y encima les queda tiempo para meter algunas materias por año de la carrera que se quedaron con ganas de hacer pero no pudieron porque los padres de su generación eran zarpados pelotudos pretenciosos. Ni hablar de que también les queda tiempo para echarse un fierro, lo que quiere decir que también se hacen tiempo para salir a chonguear… y tienen 50 años. O sea que al trajín del día de 24horas agregale la vorágine hormonal más los cambios anímicos generados por la misma.

"AYYY NO me da el tiempo, hoy tengo 'facu' y después trabajo"

¡Pero anda a lavarte el orto! Llegas a tu casa, tenes la cena hecha, la cama arreglada y la ropa lavada, doblada,planchada y guardada. Si no te da el tiempo no es porque no lo tengas: el tiempo te da, lo que no te da es la cabeza flaquita.

Obviamente cuando digo esto el o la que se siente tocado te dice:

"Claro que el tiempo da, lo que pasa es que te dicen eso porque no quieren salir con vos"

O-JA-LÁ. Ojalá fuera eso, no me preocuparía tanto. No me parecería tan estupida/o; lo escucho todo el tiempo, lo leo en más de un muro: 

"Estoy a full" 

"Ando a mil" 

"estoy con mil cosas" 

¿Posta? ¿esta es la misma gente que te dice "relajare, aguante el yoga, la vida es arte, y bla bla bla"? OJO, Walter dice que soy un extremista, yo digo que soy realista, Ferni dice que soy un pelotudo…

Pero ponganse de acuerdo: si de repente caíste en la cuenta de que la vida (ponele) es una fiesta y esta buenísimo estar vivo (aguante Hector Alteiro) y biri biri, después no podes postergar un momento de felicidad porque te autoconvences de que no podes despegarte 2hs de un apunte de mierda que dentro de 6 meses ni te vas a acordar y con que lo leas una sola vez lo vas a terminar aprobando igual porque vas a una privada y si vas a una del estado la vas a terminar aprobando igual porque con que vayas ya es suficiente… la vas a terminar en 10 años, pero la vas a terminar.

Josefina, antes de que me vaya de viaje, me regalo una remera. Estoy casi seguro que fue una de los "Pistols", pero casi no cuenta y seguro ta preso. Me acuerdo que pasamos por una rockeria, ella se compro un Picachu y "Porco Rex". A mi me compro una remera. 

Hay cosas que se olvidan, otras que no. Sinceramente no me acuerdo del los besos, ni de los polvos. O sea, recuerdo el hecho, pero no la sensación. Ahora, me acuerdo que Josefina cuando besaba se le entreabrían los ojos, pero las pupilas las tenia para arriba. Como en estado de vigilia, y besaba con mucho sexo. Sin apoyar las tetas ni nada, pero te la ponía monga apenas te mordía la geta. Juana besaba enamorada, como que en cada beso apostaba. No era un beso tirado al azar, lo daba con convicción, creyendo. Lujan te cogía a besos, cada beso era un polvo. No se podía besarse en publico con Luján, a menos que uno este dispuesto a que un niño pase y te señale en el bondi al grito de: "¡Mirá mamá!". 

No se que mierda tendrán que ver los besos con el temita de los pelotudos que dicen estar "a full"… ustedes saquen esas conclusiones.

Me estoy matando de a poco.

Me estoy matando de a poco. En cómodas cuotas, capituladamente o temporadas para ponerle una palabra más adecuada a mí época. Bah, a nuestra época, pero ¿que importan ustedes? ¿la verdad? Un montón. No se por qué, porque en la vida real no importan ni mierda. En el día a día me refiero: a la mañana cuando van a trabajar, en el bar cuando salen para ver si pueden garchar, en la discusiones políticas, cuando salen a bailar, a realizar sus putos hobbies, están re pero muy muy muy muertos. Enserio,eh. Pero en mi habitación están más que vivos, vivones, vivarachos, vivitos y culeando. En la calle viven los héroes, los que ustedes quisieran ser: veo a James Dean, a Elvis cuando tratan de levantarse una mina; a Marilyn cuando quieren calentar la pava y veo hasta a la Madre Teresa cuando juegan a la ONG. Escucho al Che, a Fidel, a Gandhi en forros intercambios políticos que no intentan más que mostrarse sexualmente atractivos para con quien tienen enfrente, que pretende estar escuchando pero en verdad esta esperando a hablar para también hacer lo mismo; oigo a Cortazar, Borges, Dalí, Piccasso, Van Gogh, Voltaire, y muchos etcéteras dando vuelta por mis orejas en los bares, en el bondi, en el tren. La calle está llena, saturada de fiambres. 

Lo loco es que en mi habitación son ustedes, cuando escribo son ustedes. Todos esos tipos que vivieron hace mucho, los tengo enterrados en unas cajas de cartón que me dio el quiosquero de al lado de casa. Nunca le encontré la funcionalidad a las bibliotecas, si me interesara tener cosas a las que de vez en cuando quiero recurrir a la vista, colgaría a mis familiares muertos adentro del placard. Cada uno en su respectiva perchita. Entonces cuando me pinta la melancolía y quiero recordarlos: abro el placard, los descuelgo y los paro contra el marco de la puerta para mirarlos un rato. ¿Biblioteca? Son para mostrarles a los que vienen a casa los que nos gusta, una excusa para que la mina o el flaco que invitaste a garchar puede hacer un poco de charla diciendo:

"uyyy, que loco, mira el libro que tenés; uhhh, Herman Hesse, fuaaaaa, que masa, "Siddharta" es genial"

Ocupan espacio, no creo en las bibliotecas, ni en los estantes, ni en nada de nada que muestre algo que ocuparía menos lugar si estuviera guardado. OK, estamos de acuerdo que como decoración son súper funcionales. Pero para decorar prefiero colgar una cartulina que diga: "ME CABE NIETZCHE, EN LAS CAJAS ESTA 'ASÍ HABLÓ ZARATUSTRHA' "

Pfffff, no se si para qué me senté a escribir. ¡Ah! sí, me estoy matando de a poco. En cómodas cuotas, capituladamente… o temporadas. No quiero comer, perdí el apetito. Fumó a lo pavo y tomo café. Estoy medio deshecho a nivel físico. Deshecho, lo que se dice deshecho, no; pero todos los días me 'enlarvezco' màs. Me gusta pensar que va con mi perfil. Nadie se imagina a un tipo de 1,90m, carilindo con el pelo rizado y un bronceado envidiable acobachado en su habitación frente a una computadora escribiendo como un enfermo. Ok, si, Cortazar tenía su facha pero les prometo que se volvió lindo después de Rayuela. Si en lugar de Cortazar, fuera: "Julio" el loco del barrio es fija que no lo tocan ni con la manito de "Me Gusta". 

Nada, eso. 

"faaaaaaaa, soy un hijo de puta"

Roberta me dice, casi que me pide que siga escribiendo; o que no deje de escribir… que es lo mismo.Dice, como Oliverio, que "tire" los textos como una piedra sonriendo ante la inutilidad de mi gesto. Yo le digo: "faaaaaaaa, y yo que pensé que hablaba boludeces de manera graciosa". Dice que despierto "conciencia de soledad". Yo le digo: "faaaaaaaa, soy un hijo de puta". Mentira, eso no se lo digo. Lo pienso. Aclaro esto porque seguro lo va a leer y me va a decir: "decís eso para hacer reír, porque a mi no me dijiste eso". A ella le dije, la verdad, lo de "soy un hijo de puta" lo dije para que se rían. Pero la verdad que se la quede ella, ustedes  quedense con la risa que es la razón por la que me leen. Bah, una de las razones. La otra es porque soy un fuckin Spam en todas las redes sociales, y lo seguiré siendo. ¿por qué? Porque no tengo la capacidad económica como para editar un libro, no tengo contactos como para que me llamen para laburar con "la loca de mierda" y no tengo ni idea a quien le tendría que chupar la pija para triunfar en radio o televisión. A todo aquel que se dedique a la música, la literatura, la pintura, el cine o cualquier otra rama del arte y se considere "bueno" en lo que hace y viva preguntandose: "¿Por que me cuesta tanto llegar?" en el párrafo anterior tienen la respuesta. Que te pasen el nombre de a quien le tenes que tirar la piola resuelve todo tu problema de trascendencia. A menos que decidas matarte. Esa es otra. Si sos bueno escribiendo, tocando, pintando o whatever y ves que no la estas pegando… clavate un corchazo disfrazado de Buggs Bunny y listoooooooooooooooooo, éxito asegurado. Van a decir que eras un excéntrico incomprendido, la voz del siglo 21, un genio postergado (sea lo que fuera que eso signifique). El punto es ¿te importa? ¡OBVIO QUE ME IMPORTA!

¿QUE TE PENSAS? ¿QUE QUIERO SER UNA CARITA GRACIOSA EN UN PUTO BLOGSPOT POR EL RESTO DE MI VIDA? ¿QUE QUIERO ESTAR MIRANDO LAS ESTADISTICAS PARA SENTIRME MEJOR CONMIGO MISMO PORQUE ESTE MES TUVE 1.500 VISITAS? NO, PAPÁ. QUIERO UN PULLITZER, QUIERO HECHARLE EN CARA A TODAS LAS MAESTRAS Y PROFESORAS SORETES QUE ME BASTARDEARON EN EL COLEGIO QUE YO TENIA RAZON, QUE ESTABA EN LO CIERTO:

"Le quiero dedicar este Pullitzer a MOnica, la conchuda de historia que pretendía que transcriba el preámbulo de la constitución en mi carpeta Nº3 porque sus anhelos de ser historiadora se vieron frustrados y se descargaba con nosotros su inconcrecion de metas… para vos Monica, para tus asignaturas pelotudas que fácilmente podían resolverse con 10centavos en la fotocopiadora de la vuelta, conchuda…"

Walter me entiende. Dice que soy un "pan de salvado":

Yo: Walter, si soy inteligente, cariñoso, fiel, leal, honesto, incondicional… ¿por qué sigo solo? ¿por qué estos pelotudos de mierda, ególatras, egocéntricos, chamulleros, cagadores, infieles, desleales están con minas de 10?.

Walter: Hongo, si a vos te ponen un BigMac enfrente y un pan de salvado ¿que elegís?

Yo: (es obvia mi respuesta) Metete el pan en el otro, dame mi Combo con papas chicas.

Walter: ¿Aunque te diga que el Pan es mas nutritivo, que te va a hacer mejor, que tiene más calorías?

Yo: Si, el BigMac es más rico.

Walter: Bueno, Hongo… ellos son el BigMac… a vos te tocó la de pan de salvado.

Roberta dice que siga escribiendo, Walter dice que soy un "Pan de Salvado".

Ok, soy un Pan de Salvado…

Es un aliciente, ya se que no tengo que buscar "media naranja" ¿que carajo puede hacer un pan de salvado con media naranja? Una buena cagadera, pero nada más,

Entonces…. necesito, necesito… Yo soy pan de salvado, entonces ella debe ser… ¿cajera de Haus Brot?

La puta madre, estoy más perdido que antes… pero sigo escribiendo Roberta, sigo escribiendo...

En el dedo índice de mi mano derecha tengo tres berrugas.

En el dedo índice de mi mano derecha tengo tres berrugas. Nunca tuve berrugas, no se que pasó. Un día me levanté y ahí estaban.

Me salió un bulto arriba del ombligo que después de varias consultas médicas resultó ser producto de algo que se llama: "diástasis de rectos"; lo que básicamente significa que tengo toda la pared abdominal rompiendose y se me esta (literalmente) saliendo el intestino. 

Todas las noches necesito de 0,5 miligramos de Alplax para poder dormir. Como si eso fuera poco también es condición sin equa non para lograr conciliar el sueño detener mi vorágine de pensamientos y la única manera que encontré para que esto suceda es ponerme todas la noches la misma película: JFK de Oliver Stone. Podría ser una anécdota graciosa sino fuera un tanto preocupante el hecho de que hace tres años consecutivos que vengo mirando la misma película, lo que también quiere decir que me gaste una considerable suma de dinero en una tele y un reproductor de DVD que viene reproduciendo el mismo film una y otra, y otra, y otra vez hace 1089 días (365X3 = 1095; 1095 - 6 (ya que las noches de navidad y año nuevo no las paso en casa viendo como mataron a Kennedy = 1089).

Renata dice que tengo que dejar de decir: "tengo un trastorno obsesivo compulsivo, soy narigón,  peso 56 kilos y  de perfil me parezco a condorito"… en la primera cita. Cuando me dice esas cosas me enternece el de hecho de que una parte de ella quiera creer que, de alguna manera, mi soledad se debe a mi patética carta de presentación. Claro, porque es soledad, no es soltería. La soltería es algo que pasa cuando le tomamos el gusto a estar chupando el primer par de tetas que se aparezca o al primer pito con un poquito de facha depues de la cuarta birra; o después de mucho tiempo de estar en pareja es la necesidad de desvirgase de tantos años de monarquía fálica. En cambio la soledad es el deseo de estar con otro después de estar mucho tiempo en soltería pero que el cosmos te diga: 

"Si la queres poner fijate que tenes un montón de contactos en FB alguno/a va picar, ahora si queres compartir tu vida con alguien te jodiste putito, hubieras nacido en otra época donde las relaciones estaban basadas en el cariño y  no en vaciar los huevos"

Claro, como se se fue todo al re mil puto carajo. Antes la gente se ponía de novia y estaban juntos durante cincuenta años. Si, ya se, ya se. También se recontra metían los cuernos, las minas estaban recluidas en la casa dedicadas a cocinar y a cuidar a los pibes, los tipos se las pasaban de putas y si los fideos no tenian suficiente sal, zarpado bollo le ponían a la jermu. Esa parte está clarísima y estamos todos de acuerdo en lo repudiable de dicha situación. Ahora, no vamos a ser tan pelotudos de pensar que todas las relaciones de antaño que duraban una vida tenían estas características. Yo creo que  mí generación se empeña en dibujar TODAS las relaciones del pasado de esa manera porque les toca un poco huevos el hecho de pasarsela hablando de "amor, respeto,fraternidad" y no poder sostener una pareja por más de dos años. Hablas del tema y la conversación es siempre la misma forrada:

X: Boludooooo, es imposible estar con la misma persona toda la vida. La monogamia es un imposición cultural, ¿no viste los animales? El humano es polígamo por naturaleza, boludoooo.

Y: ¿y como es que nuestros abuelos, bisabuelos y tatara abuelos estuvieron casados desde los 20 años hasta la muerte?

X: ayyyyy boludoooo, lo que pasa es que la mujer estaba sometida y los tipos se iban de putas. 

¿qué onda? ¿Todos estos pseudo progresistas se mandaron un mail para esponder la misma estupidez?

Esta es la misma gente que te dice: "No hay que generalizar" y "no encasilles a la gente". No voy a negar la histórica existencia de la represión hacia la mujer ni la promiscuidad masculina socialmente aceptada, no solo no la niego sino que repudio ambas. Pero de ahí a decir que todas las relaciones de hace 50 años eran así… chupenme un huevo, el otro y también saquen número para chuparme la pija. No, boludeces no.

Entonces: tengo tres berrugas en el indice derecho, el intestino escapando por mi pared abdominal y un reproductor de DVD Oliver-Stone dependiente… lo cual es una realidad….

ahora ustedes: ¡SON UNA MENTIRA!

PD: Flavio dice que Woody Allen al lado mío es Optimista. Yo digo que Woody Allen al lado mío es Brad Pitt.