MATEN A LAS BALLENAS

En Barcelona hace un frio laxante. El hijo de puta que escribio “Cara al Sol” para los fachos de la zona, para mi que los estafó porque acá el puto sol no sale ni para cagarsenos de risa en la cara un rato. Da la sensación que uno sale a la calle y puede morir presa de un Gangbang de osos polares y/o pinguinos exiliados de la fuckin antartida perseguidos por el calentamiento global.

Digo esto porque me la paso mirando tele. No es que necesite justificarme ni nada por el estilo, pero mas de un forro te pregunta: “¡¿COMO QUE ESTAS EN BARCELONA Y ESTAS ENCERRADO MIRANDO TELE?!”

¡POR QUE ACÁ NO HIZO 50 GRADOS DE TERMICA EN NAVIDAD, DESCONTEXTUADO HIJO DE PUTA; TE LEVANTAS CON LOS HUEVITOS HECHOS OVARIOS DEL PUTO FRIO QUE HACE!

Entonces para evitar la pregunta estúpida y poco empatica... el prologo anterior fue enunciado.

Como decia: me la paso mirando tele. Podria hacerme una panzada hablando de los doblajes pedorros, las lineas de dialogo que se acaban y el personaje yankee sigue moviendo la boca a lo peli oriental bajo presupuesto, bla bla bla bla. Pero no, esta es mejor:

Ayer me tope con un programa de Discovery Max: “Sea Sheperds” (algo asi como “Pastores de Mar”) La va de unos tipos super ecologicos que se la pasan navegando evitando que los chinos, japoneses, koreanos, o cualquier otro personaje con los ojos rasgados maten ballenas. Vale resaltar que pareciera que cuanto mas cerrado tenes los ojos, mas grandes son los bichos que uno quiere matar. Si me lo preguntan a mi, es un problema de vision. Creo si los chinos vieran del todo, ni en re puto pedo se meterian con tamaño bicho en zarpada fresca. El punto es que los locos se le plantan a los orientales y no los dejan matar ballenas. Todo bien, chevere la movida de los tipos. ¡PERO NO VA COMO PUTO PROGRAMA DE TELE! ¿SABES LO QUE PASA CUANDO NO SE CRUZAN A NINGUN PUTO JAPONES? ¡TE COMES DOS HORAS DE PROGRAMA VIENDO COMO CUATRO FORROS Y CINCO BOLUDAS DAN VUELTAS EN UN BARQUITO DE PORONGA QUE SE LES PUEDE VENIR ABAJO EN CUALQUIER MOMENTO MIENTRAS NAVEGAN EN LAS AGUAS MAS PELIGROSAS DEL FUCKIN PLANETA!

Y dejenme decirles que atenta contra la idea principal, porque a los 20 minutos de programa uno ya esta esperando que alguien trate de matar aunque sea una puta mojarrita para que tenga algun tipo de sentido haber seguido mirando. Es como que nunca aparezca el Soldado Ryan, que los padres de Kevin Mcallister (macaulay culkin) nunca se enteraran que se olvidaron al pibe, no entraran ladrones y todo estuviera re chevere cuando llegaran o que nadie mande al Terminator de metal liquido para matar a John Connor (tengo un monton de ejemplos más, pero ya quedo claro el punto despues de lo del Soldado Ryan).

Si la va de evitar que maten a las ballenas ¡QUE ALGUIEN LO INTENTE SINO NO TRANSMITAN EL PUTO CAPITULO!

Quiero aclarar que se me rompió el control remoto y ni por putas me muevo con el frio que hace a cambiar de canar. Si lo tuviera, no me abria sentado a escribir: estaría mirando Los Simpsons que aca dicen “Culo” y “mierda”... y me hace gracia porque soy básico.

KILLEM' ALL

Tengo un don para que la gente me odie. En menos de 15 dias discuti con una Rosarina, un gede de procedencia dudosa, un porteño que salio de no se donde pero no le quedaban ni dos sillas en el comedor de tanto roerse la geta por duranga y un peruano “ario”. Peruano “Ario”... de no creerse. Es como decir uno fue abordado por un vampiro vegetariano--- yo viví en Republica Dominicana un ratito y un Dominicano me dijo:

“aquí los únicos dominicanos con dinero, son los blancos. Asi que cuando veas uno, correte porque te va a robar”

Asi que cuando el píbe este me salto a la defensiva por nada (dificil de creer porque casi siempre hago un poquito de chispa para que todo se prenda fuego) y me dijo: “Soy Peruano”, con una tez que brillaba en la oscuridad me dije: “uie rodrigo, uie del chupa sangre”.

No es que me importe el puto color de piel de alguien... y esto lo aclaro porque se me canta el puto orto porque si quieren pensar que esa distincion es un comentario racista: viven en una nube de pedo llena de hipocrecias que confunde racismo y xenofobia con observaciones realistas.

La rosarina me dijo:

-“la verdad no ofende”

• Entonces si la verdad no ofende, no llores si te gritan “come gatos”.

--- FIN DE LA DISCUSION---

Me fui por las branches porque lo que queria decir era otra cosa que nah que ver con nah.

Cuando haces lo que te gusta las minas llegan solas. No importa si lo que te gusta es el filatelismo, saltar bancos de plaza vestido de mamushka o si sos fanaticos de “Detectives Medicos” y tenes compradas todas las putas temporadas de “La ley y el orden”. Vos proyectas lo que te cabe y de la noche a la mañana tenes que agregar a quince minas que le pusieron “Me gusta” al puto de link de tu videito de medicos forenses disecando un sapo encontrado en la escena de algunos de esos crimenes bizarros que de cuando en cuando se echa algun gringo desequilibrado que la madre en lugar de darle la teta le dio el pulgar del pie y el pibe crecio medio desnutrido, medio boludo y enteremente lleno de ira.

Si queres coger, hace loque gusta. Si lo que te gusta es coger... hace lo que te gusta tambien.

Y si no te gusta coger... seguramente seas uno de esos que la madre lo amamanto con el pulgar del pie, que queres que te diga.

¡LA PUTA QUE VALE LA PENA SER VIVO!

A LOS CLIENTES

¡No me importa lo que tenes para contar ¡ ¡VOS me preguntaste a MÍ por qué estaba cansado, así que no seas autorreferencial cuando te contesto.

“¿Y SHO? SHO me levante a las 6am”

¡Me chupa un huevo tu día, la hora a la que te levantaste y la puta madre que te parió! ¡Cuando quiera saber que te pasa te lo voy a preguntar; pero deja por dios de preguntarme como estoy para que poder contarme como mierda estas , porque ni TELEFE quiere pasar la primavera con vos!

A 3 GENERACIONES.

Yo creo que llega un momento en que uno como hijo tiene que sentar a sus padres y comunicarles: 

“mamá, papá: creo que ya estoy lo suficientemente grande como para vivir solo, soy una persona independiente y por el bien de nuestra relación no pueden seguir controlándome. Es por eso que creo que es tiempo de que se vayan de mi casa”

Claro, es así loco como tiene que ser. Yo no pedí venir acá; no pedí ser el renacuajo menos pelotudo o más afectado por el puto karma. A mi nadie me preguntó ni mierda.

De repente salís a un lugar donde dos desconocidos te arman la vida, te dicen lo que tenes que hacer… 

y un día, como si nada, deciden que ya estas grande… 

¡y te cabió! Tenes que rebuscartelas solo. ¿Tamos todos locos? Es como comprarte un perro y soltarlo en la calle cuando crece porque ya ta grande para depender de vos pero ir a visitarlo de vez en cuando abajo del puente donde lo dejas y ofenderte porque no te pasa a visitar todos los días: 

“¿que habremos hecho mal?”. Pffff … por donde empezar.

Lo peor es que después responsabilizan a la generación de uno porque todo es un quilombo. Man, esto ya era un recontra puto bardo antes de que nosotros fuéramos si quiera una puta pulsión en un testículo; y si estamos carajeados es porque claramente fuimos rehenes de unos padres con la cabeza jodida, jodida, jodida. 

A la misma vez, ellos también fueron pibes mentalmente sanos once upon a time, pero como sus padres eran de una generación de soretes reprimidos, faja minas, coge putas y de conchudas que se recibían de amas de casa cambia pañales que, culpa de su ostracismo, desarrollaban altas patologías… claro, el pibe se fumaba todo eso y la cabeza le terminaba mas cogida que culo de monaguillo. 

Pero estos tipos que mindfuckearon a nuestros padres, los tipos estos que ahora son abuelos copados, porque ya no tienen energías ni gente cerca para joderle la psiquis: Estos TAMBIEN fueron sanitos: pero después de fumarse toda su infancia a SUS padres llorando por exilio, ahorrando hasta en la polenta , maestros que les pegaban con reglas y los hacían sentarse en arroz y, encima, vivir con toda la parentela en la misma casa escuchando como -no sabias muy bien quien- se garchaba a otro miembro de la familia que (menos el que escuchaba) podía ser cualquiera y no estando la psicología en boga claro: cuando se garchaba a la nona que todavía no era nona y estaba buena pensaba: 

“mejor que estes ovulando, hija de puta” porque lo único que esperaba era poder pasarle la bronca a algún pelotudo indefenso que se pareciera a su padre. 

Y después de fumarnos la historieta de: bisabuelos exiliados castradores, castigadores, endogámicos; abuelos reprimidos, faja minas , abuelas saturadas de patologías por vivir con el delantal puesto y las piernas cerradas y padres que nos tuvieron no saben del todo porque a los 18 nos dicen: 

“ya es tiempo de que arranques solo”. 

Nooo, señor, no… los que se van son ustedes y no se habla mas. Véanlo como una forma de pagar las cagadas. En lugar de pagarme terapia, dejan la casa y listo.

Y dejen de echar culpas, porque todo esto ya era un puto quilombo, que lo parió.

¡TOCATE ESTA!

No tengo muchos amigos;

“¡¿Por qué Rodri?! Si sos tan agradable y sencillo.”

Si, lo se, lo se. No sorprende a nadie que no los tenga. Por otra parte conozco mucha gente, demasiada, suficiente. Conozco gente de todo tipo y con distintos tipos de intereses, hobbies y carreras universitarias. Conozco estudiantes de derecho, medicina, periodismo, arquitectura, ingeniería… ¿Sabes lo que me llama la atención? Que nunca vi a un estudiante de medicina en el bar con el ambo o el estetoscopio; nunca entró un futuro abogado con el código civil bajo del brazo, ni un arquitecto revoleando una escuadra, ni un biólogo con un microscopio asomándose tímidamente por el bolsillo de la mochila pretendiendo querer haber sido guardado lo más posible.

¿Qué onda con todos estos forros y pelotudas que la van de Artistas? ¿Necesitan que todos nos enteremos que instrumento de poronga tocan o con que brocha del orto pintan? Desfiles de estuches de todo tipo, tamaño y color; mochilas explotadas con pinceles, clavas y otras mierdas saliendo por todos lados como si no entraran en la puta mochila. Los ves entrar: cargando una guitarra, apretando un libro bajo la axila, acomodándose los gigantescos lentes, con la mochila colgando del hombro con toda la parafernalia artística cayendo… ¿Es necesario ser tan, pero tan, pero tan pelotudo? ¿Todos nos tenemos que enterar de las mierdas que haces, queres ser o te gusta hacer? Todo bien, ¿no podes morir en silencio sin que nadie se entere? Posta, dale, no te cuesta nada.

¿Es necesario cantar el tema que esta sonando para que todo el puto bar sepa que vos sabes que después de: “Estoy ro-de-á-do de viejos vinagres…” viene: “Todo alrededor”? Todo bien, todos escuchamos el tema mil veces y sabemos como sigue, no necesitamos de tu alarido pretencioso para recordarlo:

¡CANTALO EN LA DUCHA SI TANTO TE GUSTA! ¡COMPRATE UN IPOD Y LOOPEA EL PUTO TEMA HASTA QUE LE ENCUENTRES UN FUCKIN SENTIDO COSMICO QUE NO TIENE! ¡PERO CERRA EL PUTO CULO Y DEJANOS DISFRUTAR EL PUTO TEMA QUE ESTA SONANDO, QUE TE PARIÓ! ¡SI TE QUEREMOS ESCUCHAR A VOS: TE VAMOS A IR A VER CUANDO HAGAS ALGO CON LA GUITARRA MÁS QUE SACARLA A PASEAR PARA HECHARTE UN FIERRO!

¿Sabes lo más loco de todo? Estos pibes son los que les encantan a las minas de las que yo me engancho. Karma, puro Karma… perdón: PUTO karma.

Siempre me pregunto si les pasa antes o después de estar conmigo. Me carcomo la cabeza pensándolo: ¿Esta mina era una pelotuda antes o después de estar conmigo? ¿Siempre fue así de estúpida y no lo note? ¿tan buena estaba? ¿hacía cuanto que no cogia que se me pasó por alto semejante tarada?

Claro. ¿Cuan pilla podes ser si te cabe un tipo así? OJO. Estar conmigo es una soberbia mierda, y de eso no hay discusión. Si yo fuera mina, ni me chuparia la pija de onda porque me veo al espejo y parece que tengo alto parasito comiendome por dentro: pero por lo menos no pierdo la mística, che. ¿Qué vas a hablar con estos pibes? ¿de su bandita de poronga? ¿de los pincelitos pedorros? ¿de la vez que se tomaron una raya y no durmieron y escribieron “genialidades“ que a la mañana les pareció una mierda?

Insisto: yo no me elegiría ni  a gancho… pero no por eso elegiría esto otro. Preferiría vivir con un dedo clavado en la concha y tirarme un masajito clitoreano de cuando en cuando en lugar de tener que soportar tamaña pendejada por unos minutos de verga.

Entonces caigo en la cuenta de que efectivamente la mina no hace una lectura de todo esto, no tiene registro de esta estupidez; ergo: es alta pelotuda.

¿y yo? El boludo que siempre se engancha de la pelotuda; de la pelotuda y de la mina del pueblo; de la mina del pueblo y de la histérica que te coge para tenerte ahí; de la que te coge para tenerte ahí y de la que no te coge pero te va entregando de a cuotas y te compra con cariño, es decir:

SIEMPRE ME ENGANCHO DE LA PUTA PELOTUDA QUE TE COMPRA CON CARIÑO Y TE ENDULZA CON LA CONCHA HASTA QUE TE CONSIGUE Y TE CAMBIA POR EL PRIMER FORRO QUE NO LA MIRA.

Mi psicóloga dice que me angustio cuando esto sucede porque atentan contra mi narcisismo intelectual. Yo ya no se que pensar… 

UN PIBITO CON UNA GORRITA DE NY

El problema no es el aro en la nariz, no. El jeancito pegado a las patas, la camisa leñador ni la gorrita “NY Style”, son el problema tampoco. ¿la remera de Nirvana cuello bote que se ponen las tilingas New Wave? ¿Ser fanática de Burton de la noche a la mañana? ¿fumar cohete, colar pepa o escabiarte un lunes? ¿Sabes qué? TAMPOCO es el problema. El problema es cuando la moda se basa en ser un cabeza hueca, una pelutoda, un idiota repetidor de lo que explico el profe de Ciencias Politicas la clase anterior, un tarado que dice: “no me gusta tal banda, pero la respeto” como si eso significara algo más que ser un cagón, pito chico que no se anima a decir “ LOS BEATLES NO ME GUSTAN”; y cree que el hecho de que ÉL lo respete (o no), tiene alguna puta incidencia en alguien. ¿Qué pensas, tarado: que a Paul McArtney le va a llegar un texto diciendo: 

“Paul, esta todou bad; a Pedritou from Buenos Airres, un lugar from the ass of del mundou al que vamous cuando estamous por Brazil, no le like lo que haces... pero ojouu (eye), sleep tranquilouu porque te respeta”?

Si, es un problema.

Walter me dice que hago problema por todo, que me tengo que relajar, que no tiene importancia. Yo lo miro desayunar mientras hablo escupiendo y trato de justificar mi enojo.

Honestamente creo que cuando la vanguardia, lo que esta en boga, o mejor dicho: cuando la vanguardia se transforma en lo que esta en boga y la vanguardia se basa en ser un pelotudo sin creatividad con pseudo obras sin contenido, sin intención mas que la de echarse un polvo o “querer pegar en la radio para ganar el primer millón”, o ser una estúpida que saca la misma puta foto que se viene sacando hace setenta años pero se siente una fuckin profesional porque la semana pasa aprendió lo que era la puta exposición y bastardea al que se compró una Nikon porque le daba el cuero diciendole:

“mmmmmm,fffffff, mmmmmm, cualquiera chabon, eso es mucha cámara para vos ¿te compraste ESA cámara para sacar en “P”? ji ji jij ji; igual, ojo, me parece perfecto, ehh.”

¡INFELIZ! ¡AL CHABON, A MI, A TU VIEJA, A TU PUTO PROFE Y A TODOS LOS PERTENECIENTES AL HONORABLE CLUB “SOCIOS Y AMIGOS DEL NOS CHUPAN LA PIJA TUS PUTOS PARECERES (RUGBY CLUB)” ¿ADIVINA QUÉ? NOS CAGAMOS EN LO QUE TE PARECE!

Porque encima eso. Van evangelizando por ahí estos pelotudos. Como si con ellos no fuera suficiente, como si ya no estuvieran jodiendo demasiado, van sembrando nuevos pelotuditos; nuevos cabezas huecas. Entonces salís a la calle y ya, desde tempranito, te cruzas con algún sorete con un IQ de un solo dígito que, encima, lo lleva como estandarte  con un buzo 3 talles mas grande, la gorra de los NY Yankees, una mochila que dobla el tamaño de su espalda, mirando de reojo, mordiendose el labio al pibe que viene escuchando cumbia a todo lo que da en el celular sin llevar auriculares. ¿Se entiende? O sea, el celular sin auricular es la evolución del BoomBox al hombro de los 80’s... ¿y quienes cargaban con ellos antiguamente? ¡LOS RAPEROS,GOMA INFELIZ, HIJO DE UNA GRAN MIL PUTAS! ¿¡PODES MINIMAMENTE NO SER TAN ESTUPIDAMENTE INCONEXO CON LO QUE FINGIS QUE TE GUSTA Y LO QUE HACES!?

Cuando digo estas cosas me dicen:

“¿y vos? ¿quién sos vos para criticar? Vos escribís textos para minitas; siempre hablas de lo mismo: - que los chabones esto, que las minas lo otro, que la novias, que los ex-novios- , cuando vos tengas una obra hablamos; ¿vos que aportas? ¿que te hace diferente?”

Vamo’ por partes:

1.- “¿quién sos vos para criticar?” 

Rta: Un espectador de la estupidez, que nació sin la capacidad de guardar silencio y, hay que admitir, con una interesante amplitud verbal ¿quedó claro: “wow wow wow moder focker, io io io iouuu”?

2.- “Vos escribís textos para minitas”

Rta: Supongamos que es cierto, que efectivamente al lado de las estanterías de “Ciencia Ficción”, “Suspenso”, dice “Minitas”: ¿CUAL-ES-TU-PUTO-PROBLEMA-CON-ESO?¿Es menos respetable, a vos que gusta tanto decir “no me gusta tal cosa, pero la respeto”?¿Tendrían menos resonancia las palabras porque van dirigidas a mujeres, perdón, “minitas”? ¿Qué, hablo en “Venusino” yo, pelotudo, que mi español derrepente solo es entendido por personas con concha?

En lo personal no creo que exista tal cosa, pero entiendo que en esa falsa vanguardia, ese pseudo progresismo su pluralismo exista solo cuando se quieren echar un fierro. Te juro que lo entiendo, por suerte a la tercer birra se les cae la careta y les sale la misoginia a flor de piel.

Sigo, porque estoy envenenado.

3.- “siempre hablas de lo mismo: - que los chabones esto, que las minas lo otro, que la novias, que los ex-novios-”

Rta: Entiendo que no tengan la capacidad para leer entre lineas. Entiendo que no puedan disfrutar de la forma, del ritmo, de la tónica, de la voz, de la intención, del juego, de la gambeta de las palabras. Entiendo que para ellos la palabra “concha, cajeta, pija, teta, waska” signifiquen simples warradas tiradas al viento en lugar de poder comprender la fuerza con la que cierran una oración y, de elegir otra, se embarraba la cancha. Lo que no entiendo es por qué me siguen leyendo, por qué los sigo viendo en las presentaciones, por qué veo tímidos “me gusta” que aparecen azarosamente en textos viejos... algún día me lo explicaran. Pero ojo, la incomprensión de todo lo anterior, la entiendo sin problemas.

4.- “cuando vos tengas una obra hablamos”

Rta: Vos y yo no tenemos nada que hablar, ni siquiera entiendo tu idioma. No sabría como hacer para comunicarme con vos, quizás con una lobotomia y un disfraz de pelotudo empecemos a entendernos; pero así, no.

5.- “¿vos que aportas? ¿que te hace diferente?”

Rta: Creo fehacientemente en que la risa es la mejor forma de engañarse un rato, un toque, nada patológico, nada negador ni represivo. Un cachito, mentirse un toque a que nada de lo que te preocupa, verdaderamente lo hace por un rato. Es poco, pero es aporte. 

¿Qué me hace diferente? 

Nada, en esencia somos igual de pelotudos, vos de un lado y yo del otro. Pero creo que el reconocimiento de esto último hace que mi caso no sea terminal, por el contrario vos: estas en retiro, papá.

ESPERO QUE ESTES BIEN

¿Enserio? ¿Como? ¿Como es que esperas eso? Encima que me estas dejando, que unilateralmente decidiste que “se acabó el amor”, que te estas viendo con un ñato que se llama “no-se-mierda-como”, pero del que me hablaste 10 mil veces: ¿ESPERAS QUE ESTE BIEN? Si es honesto lo que decís: entonces tene paciencia hija de puta y espera sentada porque voy a estar hecho una piltrafa resentída que te odiará en silencio por meses, sorete. 

O sea venís a mí con una decisión totalmente tomada, la infidelidad ejecutada y el discurso ensayado con punch line y todo: "espero que estés bien" me miras con cara de:

"Listo, termine… ahora dejarme salirme con la mía en paz sin hacer berrinche” ¿Y POR ALGUNA RAZON SUPERNATURAL ESPERAS QUE ESTE BIEN? ¿QUE MIERDA TENES EN LA PUTA CABEZA? ¿COMO ESPERAS QUE ESTE BIEN?

No es que teneS una duda acerca del momento que para vos estamos pasando. En ningún momento me planteaste, NISIQUIERA SUGERISTE que estábamos pasando por un “momento” (sea lo que sea que signifique esa frase pedorra de novela teenager) Romina Yan is dead, hija de puta deja de plagiarle los versos y explicame como mierda es que hasta hace 2 semanas yo pensé que nos íbamos a Tilcara y ahora tengo que vender mi pasaje y cambiar el tuyo de Tilcara a la Concha de tu madre en Economy, por sorete.

¿No tengo ni voz ni voto en esto? ¿ya está? ¿ahora solo me cabe esperar a estar bien de la misma manera que vos referis esperarlo? 

"ayy Rodrigo vos intelectualizas todo, ese es tu problema…"

"Vos sos mi problema hija de puta… hasta ayer pensé que eras mi Mujer Maravilla y terminaste siendo Lex Lutor"

"Dejame terminar rodrigo (me llamo Rodrigo): Lo que te quiero decir es que, si bien me culee al pibito, y si.. efectivamente creo que se acabo lo que había entre nosotros… espero que estés bien… como que no lo hago para dañarte a vos, es para preservarme a mi: sos un daño colateral en una decisión personal"

Claroooooo. Entonces con ese criterio Los Yankees no querían matar Japoneses cuando tiraron Hiroyima, simplemente querían terminar la guerra. Seguro el ñato que soltó el misil grito: Chicos, no es con ustedes, esperemos que estén bien… es solo para terminar la guerra, bolo… los queremos, no cambien nunca… amamos sus supermercados… Nou Hard Feelings…

Es así que uno cae en la cuenta que las relaciones amorosas no son democráticas: son una AgustinaCracia o una Martinadura  o un Guadalupismo.La guacha decide que se acabo el amor, y ya ta.

Pero no te dice: “SE ME ACABO EL AMOR” Decide unilateralmente y sin consultar. Onda: 

"che Pedro… ¿We run out of amor? ¿o yo estoy flasheando cualquiera porque me kiero coger a otro y vos me aburrís?"

¿SE ACABO EL AMOR? ¿QUE ES PARA VOS EL AMOR, HIJA DE PUTA? ¿UN INSUMO DE COCINA QUE TENEMOS QUE ANOTAR EN LA PUTA LISTA DEL SUPER PORQUE NOS QUEDAMOS SIN?

¡EL AMOR NO SE ACABA! YO ACABO, VOS ACABAS… o al menos eso decías porque por ahí hasta con eso fingías… PERO EL AMOR NO… LO QUE SE ACABARON FUERON TUS PUTAS GANAS DE SEGUIR CONMIGO Y ME ESTAS INFORMANDO AL RESPECTO 

"ONDA CHE ENTERATE PERO A VOS TE PASA LO MISMO, PORQUE SE NOS ACABO EL AMOR"

Vos sentado con una cara de pelotudo que no tenias desde que dejaste de tener granos por toda la geta, queres preguntar “¿por que?” pero no llegas porque la loca te dicE:

"MARTIN, YA ESTÁ… dejame ser, no quiero discutir"

“HIJA DE PUTA, YO TAMPOCO QUIERO DISCUTIR… QUIERO QUE ME LO EXPLIQUES PARA NO GASTARME FORTUNAS EN TERAPIA Y QUE LA MINA ME MIRE CON CARA "QUE TIPO PELOTUDO…"

"Mi amor perdoname, esto no da para mas"

Yo no soy tu amor… VOS sos mi amor… yo soy el tipo de turno que existió cerca tuyo cuando tuviste ganas de amar alguien. 

¿TA CLARO?

SE LO QUE HICISTE EL SCROLLEO PASADO...

40 minutos for shut down. Es increíble pero una vez que ingeriste Alplax o Rivotril, empieza a correr el reloj; a los 40 minutos todo se afloja, se relaja y ¡PUM! fuera luces.

No me juzguen. Necesito dormir. Yo ya sé lo que están pensado muchos pelotudos poco seso:

“No te das cuenta que son mecanismos de control, las farmacéuticas te manejan, tienen arreglos con los psiquiatras, desarrollan dependencia y después... bla, bla , bla ,bla ,bla, bla”

Ahora resulta que porque miraron Zeitgeist, Farenheit 9/11 y Matrix son todos eruditos. Claro, porque el ácido lisegirco se crea en laboratorios domésticos y el alcohol esta socialmente aceptado porque: “no seas extremista, no es tan dañino”. Habrá que ser soberbio boludo para repetir un discursito con tan poco sustento, conocimiento y mirando tan poco el incipiente alcoholismo personal, eh.

Cuanto más hacia abajo vas en tu Facebook más te preguntas:
“¿por qué mierda no borre a esta pelotuda/o?”

Hay veces que caes en la cuenta que no lo hiciste porque una parte de vos siente cierto placer indigandose con las pelotudeces que sube, y otras simplemente te dijiste: “ahh, cierto... me lo quería garchar”

Poner a alguien para que -no te vea cuando estas conectado-, es como borrar su teléfono de tu celular: vos lo sabes y ella no tiene ni idea hasta que te mande un mensaje y vos como un pelotudo le preguntes: “jajajaj quien sos?” y tus posibilidades de coito vuelvan a cero habiendo estado en mil ya que la mina estaba más caliente que el suelo de Nueva York el 9/11, hasta que vos le enfriaste las cachas y se la secaste entera ya que ni siquiera contestaste un “todo bien” antes de exponerte tan pelotudamente.

-Bloquerlo- es como rechazarle la llamada; y -Eliminarlo- y volverlo agregar sería algo así como sacar el contacto de tu agenda y después estar scrolleando hacia arriba durante horas en el chat de facebook para encontrar aquella charla donde te paso el teléfono. Vale resaltar que lo pasaste por alto hace media hora, pero seguiste scrolleando como un pelotuda porque tenes la argolla a punto nieve y estar por romper el puto mouse de cuanto lo tenes apretado, Marta.

Yo entiendo el punto de eliminar y/o bloquear a alguien del facebook. Puede ser porque queres olvidar su existencia, porque no queres que vea tus estupideces sin sentido que pretensiosamente suponen decir mucho de vos o porque no queres ver cuan feliz es el otro desde que vos ya no estas en su vida. Pero ¿borrarlo del celular? ¿Que pelotudez es esa? Después no se tiene que ni calentar en llamar desde otro celular para cagarte; te llama desde el de él y listo. Como sos una pelotuda que no lo tiene agendado lo atendes y te queres martillar la concha en cuanto te dice, con vos de langa: “¿Que contaassssss tanto tiempo, loki? (“¿¡LOKI?! ¿¡LOKI?! ¡ME DICE ESTE HIJO DE PUTA! ¡ME LLAMA PARA GARCHAR DESPUES DE 6 MESES Y ME SALUDA CON TANTA IMPERSONALIDAD COMO SI FUERA LA SORETE CHUPA PIJAS QUE CONOCIÓ HACE MEDIA HORA EN UN BAR!” - Perdón, calculo que algo así pensarán las minas cuando somos tan cagones, pelotudos, pito chico- ). Volviendo al tema:

“Si es un numero desconocido o que YO no conozco, no lo atiendo”

Muy inteligente de tu parte, estoy seguro que no te vas a perder ninguna entrevista de laburo y que si un amigo tuyo tuvo un accidente no van a encontrarte a vos ni algún otro puto amigo a quien informarle porque toda su puta agenda esta colmada de pelotudos, tilingos que si no aparece un nombre cuando suena, no atienden.


El problema no es la tecnología; la tecnología está al servicio de la gente. El problema es que la gente es pelotuda, y eso es mucho anterior a la tecnlogía.

Si, es cierto: El facebook es una mierda más adictiva que la heroína. Pero vos, eras una boluda mucho antes del 2004... ahora simplemente se hizo público.